每個人的煩惱

前一陣子朋友推薦我看“夏洛特的煩惱”,一部在國內很紅的賀歲片。拖拖拉拉,我到現在還沒看。但說到煩惱,誰沒有呢?這可不是大人或某類人的專利。事實是,每個人都有每個人的煩惱。 

細佬說

媽媽每次出門,會帶我嗎?有的時候帶,有的時候不帶。不帶的時候,我就噘嘴擠眼淚,伸開雙手要媽媽抱,再努力吶喊出:I wanna go! I wanna go! 或者我自己穿好鞋,走出門可以趁亂不知不覺混進電梯。但每次都失敗被抓回後,就再來個哭鬧送她珍珠眼淚串串可憐樣。

或許,她會心軟。但是當媽媽既認真又溫柔地堅持重複又重複:這次不帶哦!哭也沒有用哦。

我就知道,見好就收。收起哭音,擺出可愛的笑容:Bye Mum!I see you go! 送媽媽出門口等電梯,然後乖乖地,跟菲傭姐姐回家。  

  
二姐說

為甚麼哥哥不喜歡我? 我都這麼愛他,一心一意學他,他就是不領情。偶爾,哥哥讓我跟他玩星球大戰對打,我就開心得不得了。哪怕是打輸(基本上是一定輸),也心甘啊!哥哥為甚麼總嫌我煩?我,其實沒有那麼煩呀。不就是普通那種女孩子的麻煩嘛,能有多煩呀?

爸爸為甚麼不聽我的話呢?他明明就很聽媽媽的話。為甚麼當我說要這樣的時候,他都說不是,不可以,要我聽他話?我為甚麼要聽他的話?他應該聽我的話才對!弄得我常常要出動眼淚他才就範。何必呢?

媽媽為甚麼也不聽我的話呢?雖然她知道很多,她都對。但我也有我的想法,我的想法也很對呀。她,為甚麼都不要聽?最近,媽媽跟我說。如果我聽她的話,她也會聽我的話。這樣才公平。我覺得這也很有道理,所以我跟她說:你聽我講,我也會聽你講。有時候,在爭論的時候,我突然想起這個道理,於是我馬上糾正自己,聽了她講,還會提醒她我有聽話,所以接下來她要聽我講。實驗證明,這還蠻有用的。

總之,我喜歡作主。為何媽媽說,我要長大才能作主? 我希望可以快些長大,我甚麼時候才能長大,自己作主呢?

  

哥哥說

為甚麼媽媽這麼愛我,結果還生多兩個孩子? 我希望只有我一個,那多好?我想安靜看書,妹妹偏要在旁學我。我想專心練琴,細佬就要爬上來插一手。我想房間只有我,每晚安靜入睡,妹妹就要夜燈啦音樂啦,還要入睡前喋喋不休地話家常。我睡覺才不要跟她聊天。我不跟她聊,她還會自言自語,難道我會聽不到?女孩子,為甚麼要這麼煩?

為甚麼我這麼失敗?明明全部都會的默書,就要粗心少一劃被扣一分!已經是第五次九十九分,我何時才能一百分呀!真失敗!我跟媽說,我一定不會拿到一百分。下次不會,下下次也不會!我非常清楚知道,這麼簡單的題目,我竟然如此不小心,我真的是蠢!媽媽說不是,說下次仔細些就可以。我不認同。結果,過了一會兒,媽媽竟然說:你說的對。If you think you can, you can. If you think you can’t, you are right!

甚麼?她不是要安慰我的嗎?怎麼突然換方向?

我趴在沙發把頭不停地撞向軟墊。細佬見狀,也跳上來學。結果媽媽和菲傭姐姐都大笑,她們應該安慰我,不應大笑呀!然後媽媽又說:不要再撞啦,會越撞越蠢的!這樣以後真的都無法拿一百分了。

媽媽,你這樣說只有令我更難過。

她竟然回我:「你想聽舒服的話,還是聽真相。我剛才說的,都是真理。」

媽媽,為何每次都要這麼理性兼殘忍?但我不得不承認,她說的都有道理。於是,我唯有死死氣地承認自己小題大做。事實上,我以前也不是很在意有沒有一百分,有些不會,不記得,錯幾題扣幾分,拿個九十幾,也很好。只是當我認為自己都會的,可以滿分的時候,發覺事實卻不然,這種打擊就太讓人受不了。媽媽說我心急和粗心,我知道。但這個很難改,比起背誦生字串字要難太多。

究竟怎樣才可以變得不太心急和粗心呢?

  

爸爸說

「老婆,明天划龍舟比賽。我這次都沒有怎麼參加練習,所以覺得我不應該參加。這樣對大家都不好。隊長叫我去,他說無所謂。但我覺得不好,還是不去好。」我望著她,心亂如麻。

老婆點點頭,嗯。轉身忙自己的事。她為甚麼不說些甚麼呢?那我要怎麼辦才好?工作一堆未交,明天兩個小朋友游泳班,只有一個工人。她說句話,我才有方向呀。

半天後,另一個隊長的短訊傳來,我讀著短訊再次走到正抱著細佬的老婆面前:「Cow說明早七點來接我去比賽。我還是覺得我不去比較好。我要回覆他,不要來接我。」

她看著我笑:「那你就回覆他呀。為何要跟我說? 難道你想我說,對,你不要去!然後你就可以回覆,sorry bro,my wife doesn’t allow me to! 如果你覺得用老婆做藉口比較容易開口,你就用啦!」是這樣的嗎?可能我就是需要有人這樣說。要我自己去說No,這,好,很,難!

「那我就覆他說不要?我還是不去為好吧?」我焦慮地看著老婆,為何她總是那麼平靜。

「其實你不單是因為沒有參加練習,你還有很多拖了很久還未交的工作要做,你根本沒有時間,你連睡覺都不夠。你只是不想直接了當地說No。你心裡在喊,我沒辦法參加,我覺得我很衰仔,很沒義氣,你們不要逼我講No,好不好?這樣很違背我是個好人的原則。對不對?」她這麼說我就心安,果然瞭解我。

「老婆,你大學是唸甚麼的?你簡直就是我心底裡的蟲呀!」我當然是明知故問,逗她開心。但, 我到底要怎麼回覆我的兄弟們呢?唉,還是再想一想,怎麼用詞,一會兒再說吧。

晚上,被爸媽叫去吃甜品。眾人聊著的時候,我突然想起還未回覆明早比賽的事,大喊:「我要回短訊!」

老婆白我一眼:「那你快點回覆啦!」我覺得她心裡其實是在大喊:「你去吃屎啦!」她分明就是那個表情。

最怕扭扭捏捏害怕拒絕人但又說不出口最終因此而拖拖拉拉別人不知你想怎樣無端浪費眾多時間的人。是不是很想叫這種人吃屎?

但不懂說不的人,本身也很煩惱的。我就是經常在這種自我拉扯的痛苦中,要向老婆「求救」。我說給她聽的每一句其實都是說給自己聽。但就是做不出,需要有人支持,才有勇氣踏出艱難的一步去拒絕別人。於是,老婆有時候會誇張些,比起正面勵志地說你可以的,你去說啦!簡單一句 「 你吃屎啦!」鏗鏘有力得多。當然還有在這裡就省略的粗口。通常我一聽到就像觸電般有所行動。有時候,有些人,包括我,就是要被人「小」過,才會一鼓作氣,拿出勇氣和動力。     

媽媽說

我,當然也有我的煩惱。但在這之上,家人的煩惱,也就是我的煩惱。是我的煩惱,也是我的快樂。誰叫我是你們心裡的蟲?我願意繼續努力地做條蟲,讓你們的煩惱,總有人明白和分擔。  

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