三個小魔怪

但願只是好朋友

「我覺得很抱歉,媽咪對你發脾氣。我們重新開始好嗎?」我跟二姐說。坐在街上的露天茶座,陽光穿過樹葉,洋洋灑灑地披在我們身上。

「我也很抱歉,我又讓你生氣。甚麼叫做重新開始?」二姐低聲地問,吃著我剛買給她的巧克力棒棒糖。

哥哥在旁冷眼旁觀,忍不住插嘴:「就是忘記之前發生的,一切歸零,再來過。好似一局遊戲game over,再玩過。」他究竟是怎樣心情?在他臉上總是一副不在乎的表情。

我附和:「就是這樣。重新來過,我們做好朋友吧!」對於子女,我從來不相信甚麼和子女做朋友的鬼話,但對於這個女兒,我打從心底更想和她做朋友。因為她把朋友看得很重。或者,換一種方法相處,大家都會開心些?怎麼?說得好像感情煩惱裡的對白似的?其實,和子女的關係,又何嘗不是一種戀愛關係?只是看是哪種罷了!讓你如魚得水還是死去活來,讓你平淡溫吞還是高潮迭起,而已。

「不要!我不要和你做朋友。還是媽咪和女兒!」二姐想也不想地回答。然後和我抱抱,當作和好如初。

吵架的時候,有些話可能衝口而出,事後覺得言重得有點後悔。有天朋友很生氣地說她和兒子的衝突,她告訴我最後她拋下一句情願沒有你這個兒子的話!外人當下自然覺得,犯得著嗎?這類說話還是不要說的好。但當事人當時的情緒,可能真的控制不了,就這樣說了。說了,是一種發洩。完了,生活還不是繼續?有影響嗎?我覺得,只要不是經常這樣,影響或者不大。但最好,事後還是認真溝通,道個歉,擁抱言和,把一件事了斷比較好吧!

我相信能夠經常保持心情平和的人,應該是長期睡眠充足,而且有經常修煉瑜伽冥想之人。天生平靜的人,我見過很少。而且大部分可能只是如外子般,對外平靜,對內,隨時火山爆發,破壞力比經常發脾氣的人可能更甚。要懂得好好控制情緒,是需要練習的!而且還要懂得正確地排解內心的負能量,才是重點。我們發脾氣也是一種排解,只不過這是一種方式不太好的排解。但比起不懂排解的人要健康,因為那些人最終只會久不久火山爆發或積鬱成疾。

如何排解負能量,就是一門我們需要練習的課。在這之前,發脾氣,不緊要。但記得要好好善後!

希望大家都不需要經常用到「我很抱歉我們重新開始吧!」的善後語來處理和子女的關係。見到別人能和女兒關係融洽親密,我其實是艷羨的。心裡總帶著遺憾,甚至覺得如果她不是水瓶座,或者更能和我合得來?又或者她不是我的女兒,就只是朋友,那麼可能可以如我很多的水瓶座朋友一樣,也相處不錯吧!有時候,但願只是好朋友,並不是一種荒謬的想法。

有時候,就只能想著,我深呼吸我閉上眼,我要一秒鐘冷靜,把你當朋友。或者從此我們就可以相安無事到終老。

JAL的最近

常常說哥哥的記性很好。考完試後的半天學,每天沒有功課。我跟他說,是時候好好練琴,因為之前讀書忙都沒有對他要求太多。現在每天有時間,必須認真練習。對於哥哥,我都是放養政策,凡事給一些指引,然後就是靠他自己。相信他自己可以。所以我沒有日日陪他練習或檢查他的練習成果。今日興致所至,坐在他的旁邊聽聽他練琴。然後發覺,他都沒有打開琴譜。原來,他把琴譜背了。然後再發覺,有一首曲彈得特別短,我要求他打開琴譜讓我看看。謎底揭曉,他只彈其中四行!我問他為甚麼?他說,這叫集中練習,把自己彈得不熟的,集中來練習。其餘熟的部份就可以不用理會。我要求他從頭到尾彈一次,結果不堪入耳。

我說,再熟,一旦疏於練習就會忘記。所有事都是一樣。你試下一年不講話,再張口看看你是否還會講話?

哥哥記性好,但這種自以為是的小聰明還真的讓我暈。

本來說好練完琴,讀完中文書,就可以玩PS4。他走來跟我說,他不要玩了。因為他覺得自己實在不應該(偷工減料),所以不應得到玩PS4的機會和時間。我看著他,不禁失笑:「你記得媽咪今天跟你講的,以後不要再重複這種愚蠢的錯誤就好了。現在,快給我(滾出去)玩吧!趁我還沒改變主意。」哥哥聽完,看我沒有生他氣,眉開眼笑地嚷著跑開去。他這個性,有時候,真的很像某人。

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Photo Credit – Sam哥哥

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都說二姐沒有哥哥好記性,同樣的事在同樣的年紀要花上雙倍甚至三倍的時間,才能學懂。週六如常唱完合唱團,老師傳來短訊。告知在即將到來的表演年會上,會讓二姐做個小司儀介紹其中一首歌。請我跟二姐多加練習。然後台詞傳來,一大段!我有點冒汗,她在幼稚園Fun Day講的也不過兩句話,這可是一大段。她,一定記不到,我心裡默默想著。

問二姐,老師找你說台詞介紹歌曲嗎?二姐一臉得意,是啊!那麼長,你記得住嗎?當然可以啦,二姐想也沒想。我把老師寫的讀給她聽。第一次,她只記得介紹自己那兩句。我說,我們慢慢來,第一天記兩句。第二天再加兩句。第三天再加,如此類推。二姐看著我:「媽咪,好主意!你真聰明。」我大笑。

第二天一早,她一見我就背誦起來,不知道是否爸爸幫了她練習,她已經記得一大半。雖然還沒有完全通順,我還是有點感動。小小年紀,居然會自己努力。雖說她記性不好,其實是我的偏見還是因為哥哥的存在,先入為主的錯覺呢?

妹妹,居然有點讓我刮目相看。


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細佬,是人見人愛車見車載花見花開的花美男。話雖如此,他在家裡其實最沒有地位。因為媽媽平時都忙哥哥和二姐就已經焦頭爛額,根本沒有太多時間理會他。所以,從小求關注的個性,讓細佬有點討厭。一有不如意就會七情上面,扁嘴眼淚,甚至大叫大哭。對於這類行為,我心知是不能一時改變,但絕對不能無視。於是,只要給我捉到機會,我都會很嚴厲地看著他,跟他說,有甚麼好好說,不要一不高興就反枱世界末日般。有次我光火大喝,你再這樣,我就請你出去,不要回來了!

三歲多的細佬,語言能力和哥哥很相似。最近幾個月的表達能力突飛猛進,所以現在我一有機會就對他「念經」,碎碎念,講道理。講一大輪,天花龍鳳。然後看他乖乖點頭,好像都清楚明白:「知道,媽咪。明呀,媽咪。」這晚我陪睡,輪到細佬優先。他很開心地跟我說,媽咪先陪我因為我乖,是不是?如果不乖,就會被趕出門口了,是不是?我附和著他的分析,真聰明。趕快睡,細佬。今日你很乖。細佬攬著我閉上眼:「媽咪,我會乖。我現在睡啦。我真的好鍾意你!因為你是我的best friend!」

Best friend?不是Bethany嗎?我愕然。「是啊!但現在你是我的best friend。」再攬緊幾錢重。閉著眼的小臉非常認真和肉緊。多可愛的細佬。雖說最蠱惑就是他,但明顯多跟他講道理,曉以大義,假以時日,還是有機會變回正人君子吧!

怪獸家長之煉成(一)

時間飛逝,這2017轉眼也差不多過了一半。今年是特別年,對於即將要步入不惑之年的我,有點感傷。其實我還是常常疑惑,可否真的很快不惑呢?同學已經早早劃清界線,說,「如果你要在臉書用上39+1,請你不要告訴別人你是我同學!」有這麼誇張嗎?對於升高一班,就真的那麼恐懼和不能接受?我想說,數字遊戲而已。不想不願不敢,不提不問不說,但還是阻止不了事實發生。時間,就是不會為任何人和事停留。這個我跟二姐說了百萬次但也說不通的事情。

另外,今年輪到我們家的二姐要報考小一了。所以,暑假過後,所有旅行計劃都終止,為了迎戰。雖然,前幾天我才跟老公說,九月初朋友搞了個非常特別的美食旅行團。很想參加,因為想為自己的生日,做些特別的事。但是,可行否?就算不太可行,我畢竟還是拿出來跟老公商量,可想我這個愛玩的媽咪,到最後一分鐘還是有點不能放過任何去玩的機會。哪怕只有很微小的可能性。

哥哥的出生,新手父母。任何事情都戰戰兢兢,惶惶恐恐。朋友說一歲前要報名去playgroup,我也跟著報名。朋友說傳統不好,蒙特梭利華多福好,我也跟著帶哥哥去。朋友說男孩子要踢球發放身體多餘的精力,在家才會乖乖的。我也跟著送他去踢球。結果,playgroup是還好,但蒙特梭利讀了一年多,連校長也跟我說,可能哥哥更適合傳統的教育方式。踢球的興趣班,他去了一堂,第二堂開始罷課,就是去到坐在那裡拒絕跟從老師任何的指示。那刻,我明白,一樣米百樣人。所謂的適合,在這些事上完全完美體驗出來。他不適合別人所說所謂的好。他適合他性格切合的。於是,轉讀傳統學校。學他自己選的西班牙文,空手道。他自己挑選的,不管他學得好不好,起碼沒有上課積極度不夠的問題。

很多人說,傳統學校很恐怖。但我一點也沒有感受。哥哥讀的幼稚園,功課多數自己完成,每次也是30分鐘內。從K1到K3,六個不同的中英文老師,從來對他有讚無彈。我不是炫耀誇張,個個老師都這麼說。有次我問,那他究竟有沒有需要改善的地方?老師居然答我,這是個好問題。我覺得如果一定要說,那就是他有時候太想參與,總想把課堂上所有問題都搶去答完吧!所以每一年,老師都非常肯定地跟我們說,哥哥報小一,完全不需要擔心。因為這樣,我們再也沒有跟隨別人所說的去做。他沒有去面試班,因為他完全不怕陌生,可以侃侃而談,只怕他說太多。中文比較差,但因為我們幫他報的學校中,大部份都可以選擇英文面試,所以沒有擔心。他沒有去拍面試照,因為學校拍的已很可愛。他沒有去任何補習,除了早慧學中文。他沒有考任何英文普通話數學證書,因為我覺得,如果學校覺得這些重要,在面試的時候已經可以親自通過問答驗證,無需要用證書來證明。考小一前的暑假,我們也照樣旅行去玩。我只報了四間小學。一間用來熱身,三間都是非常心儀,隨便入任何一間都會開心到飛天。結果三間中兩間都收了。最後,讓他自己選擇去哪一間,他選了爸爸的母校。他說,如果不是因為爸爸,他會選另一間。他的人生路,會否截然不同?我不知道。

我只知道,哥哥就是天生不需要我們花太多力氣在他學習上的天使小孩。他適合傳統學校的原因非常簡單:他擁有非常好的記憶力和天性願意服從配合。兩歲時已經看出,未夠二歲的他,牙牙學語,已經整首氹氹轉,菊花圓背誦流利。他非常服從長輩老師的話語,只要不想他做的事情,好好跟他說,解釋一次,他就會點頭答應配合,不爭執。所以幼稚園時代,深得老師們歡心。這兩大特質,基本上,就非常適合傳統教學的學校。

今年九月,哥哥升小三。到目前為止,一年兩次的家長會面,聽到的還是那句,他沒有甚麼好說的,都很好。二年班開始,我已經沒有再檢查他的功課,只在他需要測驗考試時,幫他溫書。所以,平時他上課學些甚麼,做些甚麼,我是完全空白。因為我根本沒有去過問。我只在晚餐時問他功課做完了嗎?臨睡前,問他書包都收拾好了嗎?最多提醒他,是否手冊沒有給我簽,我就是閉著眼睛簽名的那種不負責任媽媽。有時候見到老師印仔,寫著他忘記甚麼甚麼,我也就只是說,你昨天忘了這個嗎?今天記得帶回去哦!這樣便算。然後幫他蓋被熄燈。

如果真的要說他缺點,他就是懶。別人都在辛勤溫書,他總覺得還有很多時間,還在畫他的畫,看他的漫畫。其實,如果他願意付出更多時間和精神,成績當然可以更好。不過,因為我覺得其實他的成績也已經算不錯,所以沒有再督促勸他勤勞。情願讓他去,多享受吧!凡事讓他去,這樣才可以遠離「怪獸家長」的后冠。

有這樣的天使哥哥,真心(曾經)覺得教養孩子都很容易,這樣生一打也沒有問題呀!然後,當二姐由小相撲一舊飯開始成為小人兒的當下,我開始見識到凡事都不是必然,一啖砂糖一啖屎,一個容易一個難等俗語在我生活裡活生生地演繹。而究竟我還可以道貌岸然地說句我不是怪獸家長嗎?

好,難!【再續】

 

比甚麼都重要的安慰

和媽媽朋友聚會,說到一些凝重的話題。然後不知怎的說起一件幾年前的交通意外,媽媽失去了孩子的事。是的,好沉重。作為父母,只要聽到類似事件,都會覺得難以承受。很難想像如果發生在自己身上,自己會如何這般。於是,學懂提醒自己感恩。

當A小姐在跟我「研究」一些為甚麼,並希望我可以接受她的想法是完全正確的時候,現在,我除了深呼吸,我還可以閉上眼,想像一些在痛苦中沉淪的父母們,然後跟自己說:「算了吧!至少她還活蹦亂跳,有力氣跟你據理力爭。」哪怕那刻其實真的只想一巴拍扁她,然後大喊:「就聽我說的去做!」

阿媽是沒有時間和力氣再慢慢解釋。有的時候,真的只是時間不夠。趕著上學,趕著坐車,趕著吃飯,因為趕著,沒有時間耐性再去和她糾纏。而她這個年紀,偏偏是對時間完全沒有認識,可以慢慢地穿一件校服,途中穿插自己趴在窗邊看風景,自言自語,多有詩意!多麼美好的年紀,到底為何要趕這趕那過日辰?是我摧壞了她嗎?

有次我忍不住跟她喊:「你知道嗎?時間是不會等任何人,任何事的。過了就是過了!到時間了,就是到時間了!」她迷惘地看著我,還是那句:「為甚麼?」

哈!我也想知道。為甚麼?為甚麼時間不可以停留,等等我呢?為甚麼我們有時間的觀念,而又要在時間規範裡做著某些事情呢?這麼哲學,我沒想通之前,其實是否沒有資格做媽媽呢?

於是,我還是回到起點,提醒自己的幸運,在忙碌在煩躁在就快失去平靜那瞬,跟我自己說:「多幸運!她(他們)還可以激到你生蝦般跳!」這樣想著,居然就不太生氣了。這樣想著,居然就笑起來了。然後我記得我跟她說:「你說的都對,我說的也對。但這刻請你先配合我,聽我說的去做。這樣媽媽會很感激你。你是我的乖女兒!」奇蹟,偶爾會發生。像魔法,魔術師也需要多練習才會順暢自然!

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跟她說不能穿這個出街。為甚麼?因為這只是玩具,不是給你穿出去。高跟鞋,小孩子發育未完成不能經常穿。為甚麼?後來,我索性google了裹小腳的圖片給她看,說:「因為如果小朋友常常穿,長大後腳就會變這樣!」嚇得她把所有的玩具公主高跟鞋都交給我放到袋裡收起來。有時候,一個善意的謊言勝過萬句解釋。

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這晚,終於等到新的菲傭來。車站接到她,帶她回家安頓好已是差不多八點半九點。我跟她說,你一天舟車勞頓,也累了,趕快去休息吧!有甚麼我們明天再說。然後自己坐在沙發裡,想要放空放鬆一下。半分鐘後,客廳的門開了,哥哥探頭出來。最近常常因為忙二姐和細佬,忽略了他。

「你還沒睡嗎?要我來幫你蓋被子?」我一邊跟著他一邊低聲問。那鬼影般飛快跑回房間的哥哥,手拿著他的熊(因為已經小到不能抱)跳回自己漆黑的房裡。看他躺在床上,把身體移到一邊,就是「請你也來躺一會」的示意。我小心翼翼地爬進他的小床。

雖然過了睡覺時間,當我知道他想我陪,都會跟他說些話。作為媽媽,我都是很沒創意地問問學校生活。哥哥反爾會無厘頭地問我:「媽咪,是真的嗎?如果你在地上看到一根針,把它拾起就會帶來好運?」

「傳說吧!快點睡。」

「我六年級的時候,你還會來學校講故事嗎?」

「三年級已經沒有啦!六年級一定不會有吧!六年級的你,應該不會想跟媽媽外出,不會讓我拖著你的手了。」媽媽突然傷感。

「為甚麼不會?我喜歡啊!我才不理會別人怎看我,別人笑我還是baby,我也不介意!」好窩心啊,小暖男。

「不是你會介意別人的眼光,可能是你自己也不想了。長大了,想法會不一樣。快睡吧!」

「是嗎?你怎麼知道?我可能還是願意跟你外出吃飯,因為我鍾意吃。但可能有時候不願意跟你們去,就像現在,我已經有不想去的時候。但最終其實我還是喜歡跟你們在一起啊!」

怎麼我總覺得,跟哥哥聊天,有點像見精神科醫生,尋獲心靈安慰呢?

「好好好!快睡吧!」

摸著他的頭親親。他環抱著我,拍著我的背,問:「記得小時候你這樣拍我嗎?」

「記得,你會跟我說,媽咪,不用拍拍,抱著我就可以了。媽咪都記得。唉,喂!快些睡。不許再講話了!」

慢慢地,靜靜地,不消一會兒,哥哥睡著了。我在黑暗中看著他的臉,今年就快九歲的小暖男,我是何等幸運成為他的媽媽?每次都會不自覺跟他說多了,但每次我都覺得好像獲得了一些平靜和安慰。非常療癒。

雖然我也常常掛在口裡放在心裡,感恩。但其實,我覺得需要時刻記住。只要他們平安健康,就是最大恩典安慰。其他都真的不重要了。

你同意嗎?

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二年級的最後一次家長講故事。三年級就沒有這個環節。對於家長來說,是一個小小成長紀念里程碑。又長大了一點。

 

美麗的背後

有人說我最近「不事生產」,我完全沒有否認的能力!當然理由千多樣,離不開忙碌懶惰四個字。請見諒!

既然在旅途,今日刻意喝了兩杯咖啡,身體元氣恢復,雖然我的聲音變了鵝公喉,是夜精神奕奕來一段!

這段時間沒有甚麼情緒分享,來講講我的十週年夢想。是這樣的,本來打算復活節去新加坡去探望哥哥的好朋友一家。但因為各種原因作罷,老媽非常歡迎我們去幫她看看台南的房子。所以沒有多想就作了決定。然後某日想起,結婚快十年,拍婚紗照的那年正是2007在台北。難得全家去台灣,再來一輯婚紗相的念頭湧現。趁細佬還可愛得像朵花,A還稀罕跟你扮這扮那,哥哥還未反叛,趕快做不然後悔莫及!於是問了台南朋友請她介紹,看了些相片,也沒有貨比三家就拍板。我是真的懶得可以,當然相信朋友總比網絡博客要可靠,這是我這次的領悟。

2007年10月去了台北butterfly green,拍了一整天從台北到淡水再進攝影棚,前後換了2套婚紗3套禮服拍完還可以去吃大餐,還無比興奮。

這次只有室內,換了2套禮服2套便服,朝九晚五下來我整個人散了!當日還發著燒時冷時熱狂咳嗽。你不得不承認,不只是多了三個孩子,還有老了10年的身體,的確天淵之別。或許在今時要保持容貌不是太難,但要保持體力卻並不容易。在此佩服運動型朋友們的毅力和先見之明。甘拜下風,但卻繼續自甘墮落。

其中的混亂如去多少次廁所上上落落穿脫幾多次衣服誰先誰後誰要在這裡那裡就不多說,只說一樣。埋位,有請小朋友。大的一臉不情願覺得父母老套極了的表情。中的極合作,一叫就到,怎樣擺佈都可以配合,但只要大的一個刻意或者小的一個無意碰著她的死穴,就馬上崩潰大哭淚如雨下公主上身。小的,最不合作,叫他來他不來,沒叫他來他自己突然來,叫他笑,他就是天然呆加誠惶誠恐。然後到最後因為沒有午睡累極發狂了一陣。如是者一日之中不斷重複。


老公的中文能力,跟10年前一樣,聽不太懂攝影師或助理的指示常常沒有反應或者給錯反應。以致我需要翻譯提醒有時候更索性直接用手幫他調整,讓攝影師和助手大笑。

而我自己除了身體抱恙情緒欠佳,就是討厭令我呼吸困難移動不便的禮服和像扇子在眼前的假睫毛,忍不住要去搓眼!忍受著嗡嗡嗡的嘈吵,好言安慰勸勉鼓勵到大聲責備喝止哀求,不過只是上半場。下半場零食糖果攻勢下,漸入(微微)佳境,可惜細佬繼續愛理不理話知你。哥哥繼續究竟還要拍幾多張的幽怨oppa。和A因為聽了Katy Perry和Taylor Swift超亢奮的任意妄為。讓最後的幾張幾乎是大家都覺得隨便怎麼拍都可以就算了收工吧的氣氛下完成。辛苦大家!其實攝影師和助手也不容易,我有記得不停道歉道謝。對方說拍小孩都這樣啦!我們很習慣。

原來是我不適應。下次不要再大龍鳳。看著大家踏著疲乏的步伐,在黃昏的街頭走向停車位。然後只為7-11的一個小小獎賞而表現得雀躍,我必須承認小孩子還是很好騙!在某個位,我輕輕地跟JAL說,多謝他們的配合和忍耐,讓媽咪夢想成真!聽得明的當然只有哥哥。他忽然變回暖男,叫我保重身體。

最後忠告各位,如果帶幾個小朋友,而小朋友還不大不小尷尬年齡,去海外大龍鳳拍全家福,一定要記得:帶玩具帶iPad帶充電器帶書帶畫紙帶大量零食糖果,還有,菲傭姐姐(有能力帶多幾個真的能救命)。以上。


p.s. 也感謝老公配合和支持,又瘦身又落力,邊對著電腦工作邊拍攝。所以當他說要即日來回香港去開會失蹤一天的時候,心裡是想叫他去死但行動上還是非常配合兼且體貼他。

十號風球過後

抱著挫敗感入睡的晚上。每個母親都極力想要做個正常人,但遇到某些屁孩似乎就是故意要把你逼瘋。

故事是這樣開始,二姐投訴菲傭姐姐要她吃飯,但她想要先洗澡。菲傭姐姐回答,那是因為我叫你洗澡的時候,你說不要。現在晚飯準備好了,當然先吃飯,不然飯菜就涼了。

我點點頭表示贊同:我們一起去吃飯吧!二姐扭勁大發:不要,我要先洗澡。

我跟二姐說,如果你一定要堅持先洗澡,那麼我們先吃飯了。你沖完再來吃飯吧!

二姐:我不要,我要有人陪我洗澡!我要媽咪陪!

我:我吃完飯來陪你,好嗎?又或者,你洗得快一點,來跟我們一起吃飯吧!

不要! 不要!不要!我要現在洗澡!我要你來幫我洗澡!我不要洗得快。我要玩水!

事情發展至此,我預見到不好的事情將要發生。我努力控制著我的情緒,跟她說:你要講道理。現在是吃飯時間,但我也沒有逼你一定要吃飯。你可以去洗澡,但你不能逼我,一定要陪你而不吃飯。你不能那麼霸道,甚麼都要照你意思。

這個世界不是圍著你轉的。不是你想要都會發生的,小姐!(我心中吶喊。)

二姐開始扁嘴繼而哭了起來。在我們家的警報系統來說,這是一號戒備訊號。如果你可以及時制止,那麼升級做八號風球的機會就大大降低。

為甚麼哭呢?

二姐:你罵我,你不可以罵我!

我無緣無故罵你嗎?(何況我剛才只是提高聲量和比較嚴肅而已,比起我真的發飆,還差好遠好嗎?)你講道理的話,我會說你嗎?

二姐:我不喜歡你罵我!你不可以罵我!

開始三號風球的跡象。弟弟已經被嚇到眼淚汪汪,菲傭姐姐抱走弟弟去吃飯。這時候來了訪客,奶奶來了。太好了,我心想有人來救駕,引開她注意力吧!

不管怎樣總要招呼寒暄一番,二姐快叫人,沒有用。奶奶過來要我幫她翻譯菜單,等她知道在請客時點甚麼中菜。當然奶奶見到扁嘴的二姐,表示安慰,問她怎麼了。二姐這時颳起三號風球,根本不理會奶奶。見到我走開拿筆翻譯寫字,竟然大嚷:你給我回來!媽咪,回來呀!你答我呀!

我要幫奶奶做些事情。你等一下好嗎?

不可以。你要對著我,你不可以走開!你給我回來!

其實我真的很想大聲喝她,或者呼她一巴掌。但我都克制著,跟自己說,深呼吸!專家說,自己情緒快要失控時,請把孩子交給別人,自己走開深呼吸。是的,我走開深呼吸。但我一走開,三號風球馬上變十號!

跟著衝過來的二姐,全身顫抖揮舞雙臂踏腳跳前跳後,發了瘋!原因就是我不能離開。我倆還沒完,我沒讓你離場,你怎能走開?

奶奶開始說話,二姐根本不理。奶奶開始生氣,也開始正色說她這樣不對。不可以這樣發脾氣!沒用啦,已經變十號,就是甚麼話也進不到耳的狀態。我把她抱起去洗澡,希望她冷靜。一直無視她的大吵大鬧,只說好啦洗澡啦。那個小瘋子開始不斷罵我不對!你為何要這樣?你為何要幫奶奶做事而走開!我要你跟我講呀!你答我呀!

我答你啦,答甚麼呢?

你答我呀!

是,我答你。但你的問題是甚麼呢?

我要你答我啊!

如是這般,我們的對話就在中英對照中重複又重複。把她捉出來吹頭,又是一番鬼叫。其實我應該知道她是太累了。她昨晚睡得晚,早上起得早。結果發難!不夠睡,真的可以令人發癲!這個我太容易理解了。

妹妹,你知道嗎?媽媽已經很累,我還要和哥哥溫書,哥哥這週要考試。弟弟要睡覺,你連飯都未吃。你也是累了,你冷靜點,好不好?

不好!我不累!我要吃飯,你抱抱我!

好,你冷靜。我抱抱。

不要,你抱抱我,我才冷靜!

好,我抱你。你冷靜啦。(我開始不耐煩。)

你為何這麼大聲!(又哭過,救命!)

不如,我叫你做媽咪啦,好嗎?我跟你說,你都不要聽。你甚麼都要我聽你,跟你意思。不如你做我媽咪啦,好嗎?

不要!我要你做我媽咪!

我覺得你不是要媽咪,你只想要一隻聽話的狗。媽咪,過來!媽咪,你坐在我旁邊。媽咪,你不可以走開。媽咪,你答我!媽咪,你幫我洗澡!媽咪,我要這樣!媽咪,我一定要這樣。媽咪,你不可以罵我!媽咪,你不可以說我錯!

我說著說著忽然自己哭起來。原來我能抑制自己不鬼吼鬼叫,但控制不到那忽然的挫敗感而帶來的難過。我不會做媽咪,我不知道要怎麼教你。我不知道要怎麼對待你。我做不來,我不會。放過我,好嗎?

哥哥拿來紙巾。二姐開始冷靜,吃著飯。餘下的時間,都是安靜。她叫我幾次,我都沉默。她又大聲地問了一次:媽咪,你為何不出聲呢?

我不出聲,是因為我在控制我的情緒。我不想爆發,把你打一頓趕出門或者獅吼到二十樓都聽到。我努力地閉上自己的嘴巴。我不要情緒失控!

媽媽真的很累,你快些吃飯。我不想說話。(我不想說話!!!)

我趕著弟弟去睡覺,這晚他比較乖,沒有叫我講故事,也沒有叫我陪。安靜地自己爬入床去睡覺。飯廳剩下二姐。我躲進哥哥的房間,哥哥自己在溫書,沒有叫我幫他看,然後默默地收拾書包,自己關燈睡覺。而我就一直靜靜地坐在他房間的沙發上,如鬼魅。突然驚覺眼前一黑,走去跟哥哥說晚安。哥哥說,媽咪,你也去睡吧!

好,我去睡。

二姐吃完飯,可能因為冷靜後,明白剛才玩大了,乖乖地自己刷牙梳洗準備就寢。也沒有媽咪前媽咪後,自個兒乖乖地上床躺下。關上門,聽見弟弟大聲地說:家姐你好曳呀!二姐,沒有聲音,應該已經昏過去。

常常被勸不要對孩子發脾氣,我也覺得那是EQ低要不得的事情。但我今晚沒有因為自己沒發脾氣而覺得自滿,有時候大聲喝罵後反而身心舒暢。現在,滿肚的委屈。媽的,做阿媽就跟做條狗沒分別!我心裡忿忿的,真討厭!你這個人,到十幾歲時,怎辦?那些報紙上離家出走的失蹤少女,大概就是你吧!你根本不愛聽別人話,我也無法和你做朋友,我們的關係多糾結!就像一對貼錯門神錯配鴛鴦,努力地想要維持好關係,卻因大家性格不合根本受不了大家!互相傷害地愛著彼此,熟悉吧?這不是只在愛情故事裡發生!原來生個兒子或女兒,也會有這樣的哀歌。我愛你,但受不了你,所以我放手給你自由。你愛我,請你也放過我吧!男女間的怨懟錯配,可以怒斬情絲分手了事。母女間,這樣的情仇,都不是說走開就可以閉幕的事。

你說,沮喪怎會只有一點點?唯有走去廚房,開一包特大的Lay’s薯片,怒吃,自暴自棄一番。不用安慰我,我明白,想要優雅不發癲,就要吞得了委屈,吃得下薯片。完。

每個晚上

每天晚上7點,基本上我們家已經吃完晚飯。這時是趕兩個小孩子進房間的好時機,因為他們很有跟你耗時間的能力,而你,永遠覺得時間不夠。每人選一本圖書,等媽媽來說故事。房間的燈光最好昏暗,不要留玩具在睡房,以免分心。

來吧,讀故事給寶貝聽!等等,首先你要看看時鐘,你打算跟他們花多少時間在睡前故事。如果你是工作了一天,回到家這是你唯一可以親子的環節(我老公),你可能很想做好本份。擁著他們,奧斯卡上身七情上面抑揚頓挫地賣力讀個故事,補償。但請你記得,這樣你需要多半個到一個小時的時間讓他們冷靜安頓去睡覺。結果很可能是需要你的另一半來善後,她或會給你如鬼魅的臉色心裡臭罵你一頓。如果你是累了對著他們多時已經抓狂只想他們趕快睡覺(通常是我),請想像古代書塾裡眼睛架在鼻梁搖頭晃腦讀書的老先生,然後鏡頭一轉,一堆托著頭快睡著的學子。對,要催眠,請用慵懶的聲調慢慢讀吧!如果你不想做八股先生,那也可以是深夜電台的主持人顏聯武或陳海琪上身,深情溫柔地慢慢唸,不管甚麼內容!你會發覺他們基本上是想快些上床多過聽你講故事的表情,那你就成功了一半。

晚上7點半,熄燈時間。故事時段完成,不要答應再多一個故事,總之甚麼都是明天吧!催促他們去喝口水上廁所,回來準備上床。一個一個蓋好被子。亮起夜燈開著音樂,我家的習慣是,媽媽先陪弟弟睡聽兩首歌,然後陪姐姐睡,再聽兩首歌。有時候是調轉。而通常在睡下一分鐘後,就會有一把聲音:媽媽,我要喝水。

剛才喝過了!

我又渴了。

不行,明早再喝。

安靜數秒:媽媽,我要wee wee。

不是剛剛去過了嗎?

還有。

不行,明早再去。

真的很急啊!

不行!

再過數秒:媽媽,我要poo poo(大便)!

心裡面在喊天,嘴裡說:快去!

一分鐘後,跑回來的小人,一般都是說:沒有poo poo!(百分之百!)

然後躺下,半分鐘後:媽媽,我要喝水!

不行。

我真的很口渴呀!(外加裝作咳嗽或者嗆到的聲音)

心裡再次大喊救命,嘴裡艱難擠出:好。

如果你未雨綢繆,在之前已經記得在房間裡放兩杯水,這樣可以幫你節省一些來回時間。

然後:媽媽呀,今天學校裡呢……(下刪百字)

好好好,那太棒了。趕快睡,不要動,不許說話了。

三十秒後:媽媽呀,我要告訴你一件事。

明天再說,現在睡覺。

不行,如果我現在不說,我明天會忘記的。

那就忘記吧!我心裡吶喊。嘴上:好好好,說吧!

(下刪百字。)

如果幸運的話,二姐基本上可以在兩首歌的時間睡著,在我不斷提醒不要說話了,明天再說吧,不許動的穿插下。小小訣竅是,在她睡的時候,用手指像梳子一樣溫柔地掃她的頭和頭髮。偶爾也掃一下眼睛,確保她不會因為想要跟睡意過不去而努力睜著眼。如果兩首歌後還沒睡著,基本上,她可能需要多半個小時到四十五分鐘才能睡著。而原因絕對不是因為她不累。一個早上7點起床,而沒有午睡又正常活動的5歲小孩,在十二個小時之後,是肯定累的。那為甚麼呢?在這個時候我一定都是在懊惱著後悔著檢討著:睡前太興奮?講故事講得太精采!睡前談話一定講到讓她興奮的事了。提醒她明天有興奮的事情了。吃糖了!

對,吃糖了!如果睡前三十分鐘內,有吃糖,或帶糖分的食物,如甜點,蛋糕,餅乾,雪糕之類,那你就算了吧!Sugar high,起碼要再等一個小時才好睡。如果你不信,你可以試試。

我家弟弟,睡覺有個習慣,他一定要我離開房間後才會睡著。偶爾不是這樣的時候,很可能是因為某些原因沒有午睡,累極昏迷。不然,當我陪弟弟的時候,大概不到一首歌的時候,他就會說:好了。媽媽你出去吧/你去陪家姐啦,我自己睡。

晚上8點,離開二姐弟弟的房間。如果哥哥需要我幫他溫書,就是8點到8點半的這個時段。如果沒有書要溫,他可能自己在房間看書或畫畫,我有的時候會去陪他說說話,有的時候我忙自己的事情,譬如找菲傭姐姐交待第二天的事情。不管怎樣,差不多到8點半,就會去哥哥房間,提醒他時間到了。通常他已經整理好書包,等待我去幫他蓋被子。也偶爾會有他還在專注自己的創作或書本,跟我說還要兩分鐘就好的時候。每晚幫哥哥蓋被子睡覺(tuck him into bed),是我現在的指定動作。有的時候,我會陪他睡一會,聊聊天,講講事情。跟8歲的兒子聊天,也要注意不要讓他太興奮而睡不著,所以有些話題我還是選擇跟他下次再講。有時候我忙,要出門,我也會幫他蓋好被子後親親他就離開。

我每晚“收工”的時間,大概就是晚上8點半。當然,如果我的6呎寶貝正好在這個時候回來吃晚飯的話,我會出去陪他說說話,講講一天的瑣碎事。如果他還沒回來,那麼我就可以退回房間了。

每個晚上,大致如此。最愛全屋的燈都熄了,只剩房間的檯燈,昏昏黃黃。像舞台落了幕,最後只剩一盞射燈,慢慢淡出。

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