我的六呎baby

希臘之旅 – 聖托里尼篇

如果我是靠寫作文字工作賺錢的人,我一定已經被炒或餓死。事實上,我就可以那麽地疏懶,不去親近這個屬於自己的「天地」而每天過得心安理得。然後有一晚,突然想起,上次在腦海想說的一些,還沒有記載下來。接著跟自己說,明天吧!等沒有那麽忙再算。

這樣一等,已經二月。希臘歸來,好像還是昨天。遇到朋友都熱烈地探討,究竟希臘值不值得在冬天的時候山長水遠地去一回呢?

希臘,有神話有歷史有魔力。很多人,很快就會聯想起海島,白色小屋的美景。

但希臘,不止這些。當初很猶豫一月要不要千里迢迢飛過去,然後給自己一個失望?經過一番網上調查和很方便的「問朋友」,我們決定還是實行這個十年來一直在心頭的心願。

首先,香港到雅典是沒有直飛航線,一定要經過伊斯坦堡或多哈。我選了後者。七個多小時飛到多哈,然後四個多小時飛到雅典。多哈是個豪華中轉站,當然是甚麼都有,非常適合用來轉機的機場。然後憑著「一場來到,沒有理由不去呀」的想法,再由雅典飛四十五分鐘去聖托里尼。加上轉機等待的時間,我們差不多用了二十四小時才來到我們的目的地。

希臘有很多很多大大小小的島嶼,據說多是火山爆發後而形成。其中最為人熟悉的島嶼有聖托里尼和Mykonos。如果是夏天,而你喜歡陽光海灘,那麽多去幾個島嶼是很合理的想法。但如果是冬天,還要是一月,而你覺得這海島起碼要去一個,那麽當然就是聖托里尼!而且不用多想,直接飛就是方便快捷。但其實當老公看到小型飛機的時候,他是有點擔心的。而我非常有準備地提醒他,十年前度蜜月,由金邊飛吳哥窟,也是這樣的小型飛機,先生你當時哼都沒有一聲哦!後來在降落的時候,我看到聖托里尼的機場跑道很短,除了這種兩邊各兩座位合共二十行的小型飛機,大一點的飛機真的無法降落呀!

假設你有很多時間,那麽你也可以選擇坐大船由雅典出發,大概6個多小時就可以到達聖托里尼。沿途會經過一些島嶼和一片海洋,大概這個樣。相信夏天時,不趕時間時,應該還能好好享受。而且船票價錢相對廉宜。還有一些像去澳門的飛船,大概三四個小時就可以抵達。問題是,你應該被拋得口吐白沫了吧?非常不建議。

一月的聖托里尼,不冷。但其實要命的,是那風!大風吹一吹,體感溫度就要再減5度。我們太幸運,停留的兩晚兩日天氣還算不俗,儘管如此,我還要說,其實是蠻冷的。一下飛機的驚喜是,所有的計程車都是Mercedes Benz!而據說全島只有大概30台計程車。冬天去的好處是,不用預約,一定有車!

島上到處也比較冷清。最熱鬧和方便的Fira,是off season也有很多餐廳商店繼續營業。所以住在這區一定是最方便。因為沒有甚麼人,我們自己租了一天車,環島一天遊。當然,時間充裕的話,兩天遊會比較好。冬天自己開車玩的好處是,不會冷。如果冷,就可以馬上跳上自己的車取暖。島嶼路線簡單,停車都是免費,所以自己開車環島遊是零難度。出海的行程是酒店人員推介,我們雖然覺得被吹得有點沒有方向,但相比夏天四百歐羅一個人的價錢,冬天只是一百歐羅,而且幾乎包場的感覺,還是很值得。因為要趕飛機,我們選擇坐早上出發的遊艇環島看一看島嶼的不同特色。如果你有時間,選擇中午出發的遊艇,還可以去附近另外一個島嶼看日落吃燒烤晚餐。這是酒店人員極力推薦的活動。所以,如果你去的季節天氣宜人,應該可以悠哉悠哉地玩個三日。夏天去海島的壞處是,除非你懂的選擇非熱門的島嶼,如果是去聖托里尼或Mykonos,那麽就會面對到處都是人,甚麼都很貴,甚麼都要預約或排隊的苦惱。

在聖托里尼的住宿,很難會選錯。因為只要看到圖片是有海景無遮擋的,基本上就不會錯。心理準備是,為了這美景,你可能上上下下要走很多樓梯。而酒店是有派專人來等我們,幫我們提行李到住宿的。在未抵達之前,我心想,不用來接吧?自己也可以拖著行李找到。怎知到現場才明白,除非你住的是山頂大酒店(冬天沒有營業),如果是那些圖片上,你嚮往已久的住宿,自己應該很難找得到,Google Map可能一時準一時不準。所以穩妥的方法,就是最好有人在你下車的地方來接你。然後當你走到一半的時候,心裡會很感激那個幫你拿行李的人。一直都是提著,小心著你的行李不會碰擦到地面而刮花,或碰到驢糞。你甚至第一次覺得要給拿行李的人小費是絕對絕對公道的事情!(不像是酒店,穿著制服的Bell Boy也不過是放在車上推推而已。)

希臘的聖托里尼,是絕對美麗的!就算在冬天,沒有艷陽,這一眼的平靜也可以感動我。但你必須忍受著,偶爾會經過一大片驢糞的小路,你的腳是幾乎無處可踩(而不中招)。你也必須忍受那股味道。當地人,大部分是非常友善和禮貌。在短短停留的那兩天,我覺得這裡是一個寧靜的天堂,兩個人來個遠離煩囂的旅程簡直是接近完美。然後當地人聽到我的想法就大笑起來,夏天就完全兩個樣啦!當地人說,去聖托里尼最理想的季節是五、六月或九、十月。

在這個美麗的島嶼,坐著喝咖啡發著白日夢,和老公隨便地聊聊,等待來接我們的車去機場。最後最煞風景的居然是,店裡衝來一羣祖國大媽,不是來幫襯,只為看中這咖啡室的美景進來影相留念,但手裡還拿著一串外面買的烤肉大口大口,非常大大咧咧地,說著笑著拍著。店裡的職員沒有勸阻,只是冷冷地看著。直到他們作勢要走下一層繼續拍照的一刻,禮貌地告訴他們下面沒有開放,卻換來一句just take a photo!

唉,速逃!

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十年的約定

終於睡到自然醒。

在經過兩次轉機,差不多二十四小時後,我們順利來到這個在夢想旅遊點上排首位的聖托里尼島。Villa是夢裡的白色小屋,景觀也是在圖片上的一樣。唯一不同是,大家常見的一定是夏天藍天白屋,冬天少了碧藍,但觀看天氣,已經十分感恩。比起大部份歐洲地區,希臘應該算是暖和,日間氣溫大概十三、四度左右。

回看十年前,忙著準備婚禮種種,和婚後第三天出發去蜜月旅行的事宜。當時我們第一個想到的地方就是這裡。但經過研究,覺得太冷還是選擇了峇里島。當時我大概開玩笑地說了一句,留到十年後再去吧!十年後,老公竟然主動提議去旅行!而且還很認真地說,不是說好十年後去的嗎?真的,雖然大家見我們也算經常地周圍飛,但由老公主動提出建議的旅行,可謂萬中無一。怎能不感動?但請留意主動提出不代表包辦籌備策劃。餘下工作還是,多謝老婆。

我笑著回他,十年前覺得冷不去,十年後怎會覺得不冷而去呢?雖然這次還是很想去,但還是因為覺得不是最適宜的季節去而躊躇。考慮了其他地方的可能性,被否決了坐熱氣球(有人畏高),被否決了看泰姬陵(有人曾經在印度工作過,非常不喜歡)等,到最後問了住歐洲的朋友看了不少網上文章後,決定,去吧!畢竟真的等了十年。

昨晚吃晚餐時例牌釣魚的老公,舟車勞頓了一整天,大家也是匆匆吃完想返回房間休息。但餐廳老闆不放我們走,送了一壺白酒要我們慢慢喝,天南地北聊到下一桌的客人來,才放我們回家!淡季沒人的好處是,價錢便宜不用和別人逼。這個旺季充滿人患的小島,在一月是最沒有遊客的時候,恬靜得只聽到鳥叫。

這個在聖托里尼島的第一個早上,雖說是自然醒,但其實是被教堂的鐘聲叫起來,提醒我今日是禮拜日。結婚蜜月旅行沒來的地方,還是選擇在十年後來!一點兒也不後悔,擔心的寒冷(不覺得很冷),擔心的陰雨,都沒有發生。我坐在小小的Villa陽台,披著外套,看著風景,寫著這篇。職員門外喊著早安送來新鮮的麵包,遠處有人騎著驢子在屋間小路穿過。我喜愛這個寧靜的小島,覺得時間可以靜止,就這樣望著風景過一個早上,甚麼也不做哪裡也不去。

老公終於起床,站在門邊,拋下一句:「你知道嗎?這是一個和Jason有關的小島!」然後播起李克勤的藍月亮,唱起來。「你弄咖啡嗎?」

我的白眼反到上頭頂。好,我去準備早餐!

當我們都老了

當我們都老了

或許科技可以填補很多的缺陷

讓我們活得比前人更容易輕鬆

當我們都老了

或者地球已垂危大家忙著移居別的星球

世界的節奏越走越快而我們的步伐越來越慢

當我們都老了

也許終於明白父母曾經的叨叨絮絮和莫名其妙

隱藏在心底哀悼自己衰老的情緒開始醞釀爆發

妄想著變回嬰孩整天被擁在懷裡的甜蜜

當我們都老了

我們開始懷緬子女兒時的可愛溫馴

時時刻刻黏著跟著的親密

對於眼前日漸成熟的面孔和身軀充滿這麼近那麼遠的矛盾

當我們都老了

大概只要看到孩童們的笑臉聽到軟甜的童音

就已溶化勾起最初最溫暖的記憶

只要下一代安好幸福自己就有功成身退的滿足

當我們都老了

我們或有滿腔的思緒萬千的故事想要訴說

卻無人來聽

當我們都老了

我希望你我沒有陰陽相隔

還可以相扶持,緩慢但平穩地漫步在這深秋的夜

聽著風聲車聲喧嘩聲

雖沒有驚濤駭浪精彩萬分,卻覺得不枉此生

夢裡夢外的神經病

一個月裡總有幾日,頭痛頭暈或周身不舒服。心情也是惡劣。坊間有很多妙方,喝這個吃那個,聽來都很不錯。但對於我最好的良方,莫過於甚麼也不用理,一直睡一直睡,除了起來吃飯上廁所,就一直戀著我的床。多美好!不過,當你有三個孩子的時候,這個實行起上來是有點困難的。因為想睡,但一直被需要,還要忍受說實在我這輩子也不會習慣的聲浪,在這個時候,我的耐性已經潛水,一丁點的事情都可能令我惱羞成怒。(對呀,朋友說,誰叫你那麽愛生?哈,但這個點來告訴我有多愚蠢,對於現實是一點也沒有幫助好不好?)

是的。於是我會很想大喊:我恨你們!我恨你們每一個人!不要煩我,不要找我!我就是一句話也不想跟你們說,我只想黏著我的床聽著我想聽的歌,像一個幽怨不被理解的青春期少女,憤世孤僻。(但事實上你就根本是個師奶呀!還要理會老公有一搭沒一搭的問題和事情,怎樣躲避,也避不開現實。)

是的,每個月總有這幾天,我希望家裡的所有人都避開我,因為我也想避開所有人。朋友說,不會呀,跟你whatsapp不是好好的嗎?對。短訊的世界是可以接受,因為不需要見面,可愛理不理。我連跟老公也只是短訊溝通。在家裡我會請他迴避,自動走開一角,不然就是我迴避躲在房裡。我可以在房裡發短訊給在客廳的他,但請你不要來房間找我。這是種病嗎?

因為這樣,今早我決定,就算我聽到孩子們起了床,我也不要跳起來套上衣服衝去送他們上校車。我只要把被蓋過頭,繼續,繼續睡。然後朦朧間,突然想起昨晚做了個夢。夢裏有個人,跟他聊得很開心,還一起搭著肩膊跳舞。一邊談笑一邊跳,像認識了很久。你好奇那不是老公嗎?一定不是。為何這麼肯定?因為夢裡我見到老公不知從哪裡走來,我就一把推開跟我共舞的男人了!

心想:做人不能那麼過份。

在過去,我經常因為現實的不滿,在夢裡把他恨恨地罵一頓。又或者,夢見他做了甚麼不好的事,然後在現實裡告訴他當作有發生過。(是的,就是分不清現實與夢境的精神病。)所以當今早想起自己發過的夢,對老公有點抱歉,好啦,決定今晚還是睬回他吧!

 

I’m Not the Only One

比我大半年的朋友,在她今年生日後告訴我,她其實是非常激動的,對於踏入不惑之年。她生日那天想要告訴全世界,她,40了。當時我有點驚訝不解,我不知道我自己將作何感受,但我想說,半年後,我終於有點明白。

而我,一直是抱著一種矛盾的心情。也因為生活的忙碌,更多是逃避,想說就轉眼過了,也沒作太多他想。我想,大概就跟過去的十年一樣,和家人切個蛋糕,收些孩子們塗鴉式的卡片,和老公當晚出去吃頓飯,拍點美食照。然後,又是一天。

基本上就是因為這樣沒期望,倒被老公的策劃驚喜到了。如果那晚他約我出去晚餐,我大概會猜到。又或者沒有多想,又因為太忙沒打扮就出門,到時候會恨死他不事先告訴我,讓我完全零裝扮。好,這次他真的想周到。他,真的做到了。請女朋友相約,我完全沒猜想。所以,布幔拉開的瞬間是驚訝了一剎,原來那晚事前這一切的兜兜轉轉,都是他在背後!

在這裡,謝謝他。

昨天,是我農曆生日。我因為極度疲倦,很早地昏睡到十一點多。起床,我走去雪櫃把朋友送來的蛋糕,剩下的最後一小塊,拿出來。本想要和他分享。老公歸來,倒在沙發上扯鼾,哼哼地回答不要吃。於是,我就默默地在桌上自己吃完,喝著補血的黑豆紅豆水。合十,感恩。從此,進入人生的新里程。

回想。

十歲,在上海。夢想要一個生日會,像在電視上看到的那樣。結果如願,父母幫我舉辦了一個生日會,早場有同學們來家裡玩,晚場有親人父母朋友來參加。那時候的我,沉迷日本排球青春劇 – 青春火焰(又:排球女將),喜歡學裡面的夏川由加的造型,戴一條彩色的頭帶在額頭上。

二十歲,在溫哥華。媽媽幫我在Robson的Red Robin舉辦了生日會。第一次接受餐廳裡的店員們為我唱生日歌的慶祝方式。除了男朋友,大部份出席的都是媽媽的大朋友。我自己的朋友呢?嗯,我只能說,到溫哥華兩年,個性慢熱的我,好像沒有甚麼朋友。對,那也是我最anti-social的時期。收到人生第一條鑽石頸鏈。媽媽送。

三十歲,在香港。由於工作到處飛,在生日那天安排回到香港。老公來太古城的家裡接我出去吃飯。外出之前,老媽拿著我的Canon幫我倆拍了不少甜蜜合照。相片呢?我們在淺水灣的Spices晚餐慶祝,我最後一個單身的生日。

回想每一個十年,對於升級,我都是帶著雀躍和期待。猶其是在三十歲時,對於即將展開全新的生活充滿憧憬。但這次,沒有雀躍,多了忐忑惶恐。有些同齡朋友的說話,更讓我覺得,四十歲是否一個需要覺得羞恥而最好不要提起的數字呢?是因為你真的由裡到外都老了?是因為你已經在社會來說是將被淘汰的年齡分界線?還是因為你是女性,貶值到可以write-off,除了子女沒人會再對你看一眼?我不解,我害怕。所以我也不想提起。

直到今早,朋友傳來一篇微博的文章 – 曉雪的一枚47歲中年女人的叨絮讓我豁然開朗。感恩還有一班比較理性的朋友,讓我明白沒有甚麼需要恐懼 – 「作為女人,無論多大年齡(或多小年齡),只要能和年齡和平共處,相安於歲月,最好的時光,不是過去,不是未來,而是當下。希望每個女孩兒和女人,都愛上當下的自己。」 – 就是這樣,我40了。我不會覺得羞恥,也非常樂意承認我四字頭。相信自己,可以繼續漂亮地走下去。

(但我有可能會拒絕跟三字頭的你繼續做朋友咯!如果有一天你發現我一直沒理你,那你就到四十歲的時候再找我吧!哈哈哈!)

 

 

 

倦怠期

每個人,在某個時候都會經歷一段低潮,或者倦怠期。在那段時間,你可能甚麼也不想做,甚麼也提不起勁,甚麼也想不到,甚麼人也不想見。心理學家說,有些人會是這樣,這是間歇性抑鬱。因為過了這段時間,那個人可能又充滿力量,幹勁十足,對於未來很多計劃籌謀,好像沒法停下來。有點bipolar的感覺。說得深奧了,就是一種精神病,說得簡單點,或者人自身的一種情緒或荷爾蒙起伏。

不要擔心,我沒那麼嚴重。但的確,我有很多的“提不起勁”。當然你也可以說,不就是步入中年的心理適應期嘛!(唉,不要再提中年!)明明想著要記錄二姐和細佬5歲和3歲的片段,明明記得我們之間的可愛對話或甜蜜相處,但一到晚上,我總是選擇,窩在床上,甚麼也不做。

是的,白天總有固定的節奏。晚上靜下心時,慢慢沉澱,用手指輕敲出一些文字一個故事。但精神慵懶會影響腦袋便秘,往往就是明明滿滿思緒但卻捉不住想不起記不得。或者可以說說,醫生叫我做手術去除肌瘤,但家人覺得我應該看中醫,最後我推遲了手術期,甚麼也不做。無為,有時候是消極,有時候可能也只是給自己喘息。累了,就再停一停吧,追趕的都是孩子們的這個那個,自己好像無事忙。

本來,也可以說說,把做了四年三個月的菲傭姐姐請走了的插曲。其實非常精彩!但星期六早上如打仗的氣氛過後,送走她的當下,是有些心酸失落無以名狀的失望。人性,看不透。靈魂,贖救不了。一切比想像中順利得多,然後留下的是一堆如何善後。只有一個菲傭姐姐的生活,帶著三個孩子,會怎樣?

我沒有太多擔心和懼怕,船到橋頭自然直。何況我何等幸運?有父母在身邊幫忙!再過一週,他們也要回溫哥華。到時才知道,自己應付得來嗎?哈!到時候就知道。應付,當然可以。只看你自己要求有多高,其實退一步想,在外國生活的朋友們,可是連一個菲傭也沒有。她們十八般武藝每天也是營營役役,磕磕碰碰或渾渾噩噩地過了。也不見天塌下來,怕甚麼?

所以,我可能有很多新鮮事,但我沒有心機細緻敘述。自己耐心地等待這倦怠期過去。若問最近最令我發笑的開心事,必然是老公終於瘦了5磅,由岑建勳頭剪了個希特拉頭,當然他自己是不自覺的。請不要去笑他!請繼續鼓勵他瘦身,每天沙律三文治不要吃零食,加油,希特拉!

生活繼續,時間不會為誰停止,我或者只是沒有靈感,又根本就是天份能力不夠。怎樣都好,明天過後的明天總會好起來。其實,精神病,大家不多不少都有點,只是都忙著沒有去看醫生罷了。但醫生其實也不是無所不知,所以天下才有那麼多的荒謬混帳事。

如果,你覺得你也有類似的倦怠期,不要沮喪。總會過的。只要記得護膚就好。除非你真的打算從此不見人。

 

@Hoshino Resort Tomamu 2017.01.31.

中年症候群現象

滑雪回來後一週,就是二小姐和細佬的生日會。在家裡舉行過一次有超過20個小朋友的生日會,第二次就會駕輕就熟,雖然吹蠟燭切蛋糕影大合照依然是最混亂的時刻。


然後看著我們這一家的合照,最感觸居然是,我們家從此沒有baby了!一個一個都長大成(小)大人。二姐說:媽媽,媽媽,你再生一個妹妹,我們就有baby啦。我幫你照顧她,你就有時間,不會辛苦啦。

哥哥抗議道:不要再生baby啦,媽媽已經好辛苦。你看他們都常常叫錯我們誰是誰,他們真的不應該再生了。

細佬,懵懵懂懂,喂!細佬,你要個弟弟妹妹baby陪你玩嗎?他定定地看著空氣,然後一口拒絕:No!

事實也就是這樣,我們這家的“嬰兒期”算是正式結束。

沮喪的事情,不止一點點。甜蜜的事情,又何其多?

情人節前夕,哥哥突然在車上問我:媽咪,情人節,你會約誰?

我能約誰?不就只有你爸爸?

嗯…….你可以約大伯呀!

吓?當然不可以啦!那Aunty Mel不就落單了?情人節,你不可以約會已經有伴侶的人,猶其是當你自己也已經有伴侶。你只能約會你的伴侶,沒有其他選擇。

我慢慢解釋給他聽。

哦,那你可以約會我嗎?我是你的仔!

我哈哈大笑:可以啊!但你要記得送花給我哦!

哥哥一臉茫然,點著頭細聲自言自語:但哪裡去買花呀?

我暗自偷笑。

情人節當天,哥哥放學回來,我在他的房間等待和他溫中文默書。他神神祕祕地拿出一支玫瑰:媽咪,情人節快樂!

好不甜蜜!我開心地道謝,想著這花非常眼熟。轉念:這花是客廳花瓶裡拿出來的嗎?


哥哥哈哈大笑:哎唷,我不知道哪裡去買花嘛!一樣啦!

我忍不住抱抱這個已經大到擁抱讓我覺得有點吃力的兒子。你步入小學後,成熟得更快。在這個迷你社會裡,你每天面對除了課業,還有怎樣的人生?你說過bullie的問題,高年級哥哥嘲笑你的事。你說你不介意,對你沒影響。真的嗎?

我想把所有欺負你開你玩笑的人剝皮,但我知道我沒有辦法一直把你藏在我的羽翼下。我只能看著你自己去掙扎。有的時候,我還真心慶幸,你遺傳到我的冷漠,對人不熱情,變相也就不太會被這種無聊人無聊事牽動情緒。

這世上為何偏有某些人的存在呢?這些太複雜的問題,就算做了媽咪,我也覺得自己不過幼稚園小朋友般不能明白,人生參悟不透的事還真多。

二小姐看見哥哥送我花,匆匆忙忙跑回自己房間,用了一張白色紙巾包著她用過的elsa指甲油:媽咪,情人節快樂!這個送給你。

我啼笑皆非:你今天過得好嗎?

好,我收到情人節巧克力哦!

男孩子送的嗎?

不是呀,女孩子送的!她只送給她喜歡的好朋友。

哦。我小失望,也大放心。畢竟社會還沒有“進步”得太瘋癲。

二小姐抱著我,深深地吻著我的臉龐。被在旁的細佬看在眼裡,跟屁蟲也跟著過來,學家姐的動作,在我的臉龐吻了一下:情人節快樂呀,媽咪!有糖糖嗎?

我撫心自問,我最記得的對上一個情人節,已經是結婚前,和老公正式交往前的那個情人節,那時候老公不過是個曖昧中的朋友。因為那個情人節是我有史以來唯一單身的情人節,多難忘!哈哈哈。真的,其他都沒甚記憶。以致做了媽媽後,很多跟這種浪漫事情有關的記憶,竟然都清空了。

一早,老公建議晚上去Robouchon吧!很久沒有去過。問題是,我連我倆過往怎慶祝都已經忘了。有一刻,我開始懷疑自己是否提早老人癡呆。然後,零碎記憶回來,不知道哪一年好像去過那裡慶祝的一瞬在腦海閃過。我知道,是大腦CPU懶得去尋找這些記憶體位置而已,因為要兼顧的其他事情太多了。

哥哥,溫書溫書溫書;二姐做功課彈琴;細佬沖涼洗頭刷牙了嗎?趕快去睡覺。

和老公說,我們去吃碗魚蛋河吧!我不想被逼吃套餐。如果有時間就去看場電影。或者不要看電影了,免得他在中場又睡著,浪費。

老公離開公司回到家已經9點。匆匆吃過金苑魚蛋河,衝去elements才能趕及看10點20分的那場La La Land。入場的時候,滿商場剛看完上一場電影的情侶夫婦,有的拿著花,有的盛裝似剛去完晚宴。很多人,特別是女士們的臉上都是甜蜜蜜的笑容。我彷彿回到人間,看到結婚投胎前曾看過的情景。老夫老妻老掉牙的形容,就是你覺得眼前這一切跟你已經很遙遠。但你說你是不開心嗎?當然沒有。你說你開心嗎?當然也是開心。開心終於有個理由可以兩個人去看場電影。也是一種小確幸。

最後,因為很多朋友以及媒體報導都盛讚La La Land,沒有作他想地入了場,想看一齣正正經經的愛情故事。

哥哥問:你今晚會和爸爸怎樣慶祝呢?

我答他或者會和爸爸去看場戲,La La Land。

是恐怖片嗎?

不是,愛情歌舞片。Musical。

哦,情人節要看love story?(他覺得自己又長知識了。)

我只期望看一套傳統老套的愛情故事,來填滿我的骨質疏鬆。但La La Land除了製作出色,音樂悅耳,一切都很好之外,只是隱約覺得兩位主角還未夠班的感覺。(我何德何能這樣放肆評論?)但最失望的,還是結局,那種淡淡哀愁,說不出。為了追尋夢想,錯過你我,一點也不老套卻真實地讓人清醒。夢想大於一切,夢想成真的代價,其實沒有甚麼,不過一段美好的愛情,罷了。

走出戲院,老公興奮地說著如何精彩,差點想馬上去學彈爵士樂云云!讀著IMDB眉飛色舞。

我,呵呵笑著。生活,還是溫溫婉婉的好。以前自以為是的一切,好像是發了場夢,記憶模糊。踏實是,有人在身邊,頻頻撲撲趕著完成工作,還要陪你吃碗麵看場戲,講講笑話。我笑著覺得,生活大概就是如此,就算完滿。究竟為了甚麼,也已經不太重要。

總結:說了這麼多,不過是在節日的刺激下,中年症候群發作。

 

 

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