碎碎唸

準備旅行也是一種快樂

考完試,戰爭是告一段落。買了的網購也陸續抵達和退貨。總有些相片看著不錯,而現實是可悲的購買。然後忙碌地出席了一些聚會活動,追看了落後很多季的美劇Walking Dead,昨晚終於殺青第八季所有。追完人安樂,你也不必好奇為何我黑眼圈重重,但又不事生產。總之,想必我應該可以輕鬆慵懶,等著放暑假吧!

其實不然,月中突然決定去一個小旅行。為了去探一探一個非常老友的家庭,移居了星星兩年,馬上回歸香港,而我們,竟然一次也沒有成行。住不成豪宅air bnb不緊要,怎樣也要兌現承諾。即使朋友兩週後也搬回香港,但答應了哥哥我們會去探他朋友的承諾,不能食言!於是,有點傻,但又覺得很即興地幸福,買了機票,訂了酒店,連行程也是昨天自己大致想好。準備好出發,去一個小旅行。

沒錯,我最喜歡做的事情之一,就是自己安排計劃自己的旅程!那種感覺總是幸福的。那種期待和興奮,讓人覺得生活滿是希望和新鮮。之前,幫遠在加拿大的父母連續安排了兩個郵輪假期,雖然自己不能去,看看行程想像一下也是開心。安慰自己,總有機會。就算是幫別人規劃,我也覺得很快樂。我真的有想過其實我是否應該做旅行社,應該和我個性很匹配。家中小朋友知道要旅行,也是興奮不已。哥哥已經會自動自覺自己收拾行裝,算好逗留的天數,準備好自己的衣服,還提醒叫我早點開始收拾,不要總是拖到最後一日,讓我感動。A小姐回校跟老師說要去旅行,老師請她轉達要寫請假紙條。我跟A小姐說,這次不用請假呀,不用寫字條。A小姐還是搞不懂新加坡和日本的分別,問我那裡是講甚麼語言?是否就是我們去滑雪的地方?我可以帶自己的枕頭和旅行箱嗎?細佬也是雀躍,一回學校就向老師報告要去旅行,但怎也說不清到底去哪裡。媽咪,我們明天飛嗎?不是,是週五!那今天是週五嗎?不是,不如你告訴我今天是星期幾呀?細佬理直氣壯地回,我不知道!

是的,不管任何年齡,不管是誰,只要知道即將去旅行,都會突然情緒上升,感到人生充滿希望。這種盼望和臨出發已帶著的幸福感,已經是一種得著。我想,在我認識的眾多人之中,只有一兩個是不喜歡旅行。而他們都有一個共通點,就是不多不少性格上有點固執悲觀,情緒上有些抑鬱。不知道這麼說是否太過籠統,但我真的想不到還有甚麼人我認識但非常抗拒旅行。有嗎?

小旅行過後,就是七月中的大旅行。雖然已經獨自一個人帶著三個孩子坐過不下六次的長途機,今次還是要作多一點準備。因為今次暑假,要坐四程長途機,橫快美加和歐洲。中間還有一個和公公婆婆去的跨境Road Trip,沒有老公助陣,連開車也要自己來。雖然想起這些,會有戰戰兢兢和擔心,但更多還是期待和喜悅。這就是旅行帶給我們的快樂!

人生需要甚麼?我不知道你如何排列,但旅行,對我來說,一定是首五位的「必須品」。

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六月的戰爭

踏入六月,有在讀傳統學校小學生或以上的媽媽都會認同,這是一個慘烈的月份。考試季節,溫習溫習再溫習。多數要在家閉關,多數會發很多次脾氣,然後又會買很多零食,不是孝敬這些少主,就是晚上夜深人靜自己躲起來狠吃。在職的媽媽有時候還要請假陪讀,在家的媽媽會哀求爸爸早點回家,幫忙招呼其他閒等人士。媽媽們不是死了很多腦細胞傷了肝,就是掉了很多頭髮又加了磅。臉上還毫不留情地爆瘡和添加皺紋。這些對媽媽們來說,當然都是生不如死的事情。

但是踏入六月也會有很貼心的商人,這些公司的主管可能同是天涯淪落人,想必經歷過同等遭遇,同情媽媽們陪讀辛苦壓力大,於是相繼推出減價潮。表面看似公司與公司的競爭,實則是一波又一波地安撫著我等就來發癲的「慈母」。這裡週末全六折,那裡減價貨品再七五折,看得眼花撩亂,讓人心情振奮。感謝網購的發明,足不出戶也可以買盡天下物。手機裡一邊廂忙著問有沒有家長可以分享自家孩子弄丟的溫習紙和答案,另外一邊接收著哪家公司開始減價的訊息。再不出手,你的尺碼就會被搶購一空!放在購物籃的貨物,超時也會被收回讓別人買去。於是,手不停地撥著按著,緊張得像在拍賣投標。

一邊問著孩子考試內容,一邊看減價的購物籃裡是否已添滿。雖然陪讀是份高壓工作,常常很想自己一頭撞牆,但一聽到門鈴響起,再加一句親切的「速遞送貨呀!請簽收。」馬上轉怒為笑。眼看一箱一箱送來,一件一件地拆開和試穿,然後再一箱一箱地送回。心情既滿足又愉快。對,自從有了免費送貨和退貨的服務之後,網購簡直是世界上最簡單直接的減壓運動。爸爸自然也不用擔心沒事被點名找碴,只要乖乖早點回家幫忙看好家裡小的,安分守己,再自動奉上信用卡,大大減低被無辜牽連的風險。爸爸們也應好好感謝一眾商家。

不知道從甚麼時候開始,潮流興在考試過後,媽媽們組團出國旅遊散心。所以當考試期一過,臉書馬上又熱鬧起來,各自分享著拋夫棄子出遊的愉快相片。hashtag裡一定會有「考完試」「媽媽團」「放監了」「Finally」的字眼。是的,不知道從何時開始,孩子們讀書變了自己也重讀,我們也跟著再讀了一次小學。我從來沒想過,這輩子要讀四次小學!考試期變了媽媽們的監獄期。考試期,媽媽們極度需要在狹窄的空間尋找不同方式減壓和放鬆,以免鬧出人命。於是,我檢討著自己最近的狀態,安慰鼓勵自己,很快會過,還有一堆新衣物鞋履從世界各地飛來家中。

六月的媽媽們,在考試溫習和網購掃貨中都奮力一戰,結果如何不重要,最重要是雨過會天晴,記得深呼吸。大家共勉之。

一輩子的事

乾旱了整個月的城市,終於有雨了。就像我,每天嘗試著做優雅媽媽,儘量不大聲,儘量淳淳善誘叨叨念念講道理,更像個佛系媽媽,終於也破戒。

「你為甚麼這麼大聲回答我?」我忍不住提高聲量,對著A小姐,我真的好毛躁。我趕時間好不好?

「你不也是一樣大聲嗎?」A小姐一點也不為意。

是哦,阿媽大聲,所以女兒也會跟著大聲。你看看你身邊人發脾氣時有多大聲,大概是因為他/她媽媽也是這樣?我老媽以前常常跟我說,你可知道我年輕時候,是完全沒有聲音的,我不喜歡說話的!認識我老媽的人,都知道她最愛說話了,很難想像不愛說話的她是怎樣子。 是的,現在的我,都很能夠理解別人的我以前怎樣怎樣,做了阿媽之後竟然就這樣這樣云云。不是說外貌身材,原來性格脾氣都會跟著變。難怪古人說,女人結婚是第二次投胎,女人生育是第二次重生。古人的智慧,甘拜下風。可想而知,我「重生」了幾次,連我自己也有點不認得自己了。

考試季節來臨,媽媽群組裡,總有先知先覺的媽媽,為了大家不要太焦慮而提早發一些搞笑的圖片減壓。最近流行的就是恐龍對比照。對著哥哥,我總是比較放心放鬆。然而,他有時候,也會一個不留神,殺我個措手不及。最重要的是,他也有著A小姐的那種愛理不理的態度:「大部份人都這樣,我不算很差。」一點羞愧不好意思也沒有。看著他們,我總會回想,難道我小時候也這樣厚面皮嗎?我們不是都會,起碼,有丁點的不好意思,頭抬不起來說話變蚊鳴嗎?在這樣的情況下,我就會忍不住虎媽上身,老師要改一次,好你自己再改五次!然後課文再給我抄兩次!抄錯抄漏的話,再抄一次!

是的,我們明明聽過很多說這樣其實沒有用的勸告。心裡非常清楚地記得,要正面,要鼓勵,要深明大義溫柔體貼,繼續落落大方,慈母口臉不要變!明明非常認同讀書不求分數,成績不重要的主張,但另一個的自己,心裡就是非常落俗,憤怒沮喪,憤怒到有點明知沒有用,明知傷感情,對大家都是很負面的話和事,偏要說和做。跟自己過不去的一種失控!

看著他們默默地做著自己事,空氣裡滿是沉默的怨懟。想起自己小時候,也常常有那種被罵後,感到非常無辜無奈的感覺。那種鬱鬱,時空轉移,我在他們身上見到。而我小時候見到的身影,跟現在的我合體。

歷史,總是一直在重複。

我也不想這樣。事後,我往往很想講,也很想唱。

「我也不想這麼樣,反反覆覆,反正最後每個人都孤獨。」
「我也不想這麼樣 起起伏伏 反正每段關係都是孤獨。」

唱著是愛情,其實何嘗不適合每段其他關係呢?是的,失控後,總覺得很孤獨。有種明天醒來也不想再跟誰說話的心境。雖說媽媽都比較能夠理解媽媽,但理解還理解,這種孤獨,也就只有你自己,才可以懷抱。

我相信,大部份媽媽生氣時,都有種恨不得從來沒有生過的後悔。也會說出一些不堪入耳的說話,和做點非常不智的事情。可能,這種情緒只是提醒自己,又是時候需要離開一下,透口氣。才能再面對,這些不是說想分手就可以分手的關係。

老公和他的朋友們都常說:xx,是一輩子的事!我想只有為人母,才比較容易體會,甚麼才是真正一輩子的事。一輩子,怎麼聽,都是沉重多過亢奮吧!

對不起,我愛你!

當每天生活跟著一貫節奏,隨著時間表流逝,你會變得麻木。一週又過了,一個月也就快過。日而復始,每週如是。每天盼著入黑,哪怕只是遊魂發呆,也可以遠離白天的自己。然後有一天,你驚覺這時間的滾輪,轉著的速度好像越來越快,你還是在原地,但眼前的人不同了。

細佬的捲髮呢?昨天還是那個像古歐畫像上的小天使,霎眼已經長大。夏天來了,帶著他去剪髮,因為老師說他的頭髮太長,我愣怔地望著他在髮型屋鏡子裡反射的小身影,點頭和髮型師說:剪短一點吧!夏天到了。

實則是,他長大了。算是跟那個小嬰兒時代告別,從此踏入男孩的領域。

某天在家午餐,細佬突然問我:「媽咪,你是我媽咪,那你小時候,誰是你的媽咪呀?」

「婆婆是我的媽咪咯!我長大了,做了媽咪。所以我的媽咪做了婆婆。」

「那婆婆是否很老了?很老的人都會死嗎?」怎麼突然提到這話題呢?

「婆婆不是很老呀!每個人都會死,年紀大了,身體用透了,就要離開了。」

「媽咪,那麼你也會老,也會死嗎?」

「會呀,當然會啦!」

小人兒忽然嘴一扁,苦惱的表情:「我不想你死呀!你死了,誰照顧我呢?」

本來是感動位,被他最後的問句弄笑了:「傻豬,到媽咪老了,你也已經長大,不需要我照顧啦!可能到時是你照顧我呢!」

聽我這麽說,細佬露出安心的表情,彷彿沒有人照顧他是件很可怕的事。而這個問題解決了,其他就變得理所當然,無所謂了。每個人都會登場,每個人都總會有離場的時候。聽來再自然不過。

再一天的早餐,細佬正兒八經地跟我:「媽咪呀,Ms Chan說我不吃水果,不乖。說我要吃水果啦!」

「哦,她這樣說呀?那你準備好吃水果了沒有?」

「準備好了!但Aunty今早沒有給我水果呀!」他望著自己的餐盤,再望望二姐和哥哥的。

我把我的一碟水果推到他面前:「你想開始試哪樣?士多啤梨?提子?藍莓?」心裡帶著興奮,暗暗祈求他真的會踏出這一步。因為時不時爸爸就會在早餐的時候,遊說他吃一點蘋果,然後他會最終在壓力下,吃下一塊大概米粒大的蘋果。

「橙。」細佬指著我碟裡已經去皮切好的橙肉,面上有著悲壯的表情。

結果,那個早上他吃了兩塊橙,大小加起來大概就是一瓣吧!多麼艱辛的路程,終於走到這裡,一直拒絕水果的細佬,終於肯嘗試不同的水果,雖然真的是那麼一丁點,在意義上可算是一大里程碑吧!

每次放學接校車,細佬只要看到是我站在那裡,隔著車窗的臉馬上笑開懷,然後是飛撲下車跳進我的懷裡媽咪媽咪。因為我經常問他是誰把你生得這麼可愛云云來曲線稱讚自己,有天他突然問我:「媽咪,點解你生得我那麼可愛呀?是否因為你特別鍾意我呀?」啊!我要怎麼答呢,這是上天的恩賜咯。

哥哥出生後,我總是樂此不疲地記錄著他的成長點滴,甚至連喝奶睡覺也有excel表,每週都有照片集。二姐來到後,寫二姐的故事,多數圍繞著她和哥哥有多不同,她帶給作為媽媽的我如何怎樣的新衝擊!到細佬,累積了前兩個的經驗,對我來說,一切都很容易。經歷過天堂地獄,然後再來甚麼,都是遊走於此之間。也可能因為這樣,他總是被忽略的那個。小小的人兒,總有點憂鬱,缺乏安全感。對自己也沒有太多的自信,然後我發覺我好像沒有怎樣特別寫過關於細佬的點滴。不用再去紀錄他的成長,每週也不會花心思做相片集。甚至,我最感恩的是,他都可以自己玩,不會黏著纏著要陪他玩。

再轉移到某個下午,當哥哥還沒有放學回家,而二姐去了外面上課,家裡只剩下細佬。我坐在飯廳享受著我的下午茶,片刻的寧靜。然後聽到在客廳一角自己玩耍的細佬,一邊玩飛機lego一邊自言自語。記得哥哥也有這個時期,就是邊玩邊自己和自己說話。哥哥說的是英語,細佬那天說的是粵語。我望著他一會,拿出手機錄了一段。

茫茫然,時間就過了。總是在出其不意的時候,突然醒覺孩子又長大了很多。好像錯失了很多,雖然我一直都在,但好像沒有用過甚麼心思在他身上。那個在我腦海裡一直是捲著頭髮,甜甜嗲嗲地小寶貝,已經一轉身自己玩著說著,不折不扣地長大了。

然後時間撥到午夜,老公可能看著電視對著電腦,但多數是在沙發睡著,我要記得去抱細佬上廁所。他總是昏昏地半睡半醒,說不了話,但懂得自己站立點頭表示已經完事。把他抱去廁所和抱回房間的短短數秒,是我最喜歡的時刻。就像他還是嬰兒的時候,半夜餵的那餐奶總是最夢幻,乖乖睡著喝完,睡著拍背睡著換片,然後放回去繼續睡。現在的我在把他抱回床前,總也會拍拍他的背再放上床。有時候睡得昏沉的細佬,伏在我的肩膊竟然會輕輕回拍我的背,像是回禮。在這黑暗中無聲無息,我覺得我好幸福。雖然身心很疲累,雖然覺得生活很乏味,雖然有很多說不出的這些那些,至少在那刻,我覺得我還是個有價值的媽媽。

然後定要寫下這篇 – 對不起,(細佬,忽略了你太多)我愛你!

母親不需要節日

週日,母親節。醒來,哦,不是,被叫醒來收母親節禮物。我睡眼惺忪,昨晚在蘭桂坊去太盡,忘了自己真的已經不是那個年紀。我跟我的公主說,可否9點半再來叫醒我收禮?她說好,飛了出去玩。但我,又無法睡回去。Facebook已經鋪天蓋地洗了版的媽媽日,我都每每讚好。

我不是要說,在我起床後,收了甚麼禮物,得到了怎樣的女皇待遇。相信這些事,和做母親的大家,都是差不多不相伯仲,無謂多說。孩子們,在學校受了教育,回來做著老師教導的事情,看在眼裡聽在耳裡,都是溫馨甜蜜。感謝老師教導,也感謝爸爸,在最後關頭,怎都要做些甚麼以表心意,免得被人事後詬病。

我想說,昨天的我,還發了一場脾氣。想好好小睡,但聽著外面的吵雜聲而不能。交待了要做功課的,沒有做完。說好不要爭吵安靜玩耍的,當然是做不到。答應要練的琴,還是沒有碰。細佬還把新買給他的書,剪了一半。哥哥,又用那一貫高傲的態度頂撞我,無名火起。妹妹依舊諸多藉口,都是別人的問題,跌落地下賴地硬的態度。於是,我,真的很火。火到有一刻,想說,做母親真是全世界最爛的角色!爸爸只要跟孩子們玩,其他所有正經事都可以愛理不理。而我們這些曾經也是斯文清純少女,不知為何做了母親,就都變身潑婦大媽,嘮叨膩煩,荷爾蒙無時無刻不平衡,年老色衰走了樣。那種崩潰,真的不知該用何筆墨來形容,除了粗口!

我大喊:不要再叫我。不要再提甚麼母親節!我一句也不想聽,做母親,我後悔死了。I’m serious,I wish I had never become a mother!

一屋安靜,鴉雀無聲。客廳狼藉,我又想發作。幸好,已經有人自動自覺去收拾。好不容易,檢查安頓好他們的功課,跟進好練琴進度,洗完澡,讓菲傭姐姐把他們送去奶奶家。我和老公得以準時出發去看Bruno Mars。

一路,心裡還是火,充滿懊惱。那種經常出現的,如果不是,我現在可是?如果沒有,我現在可會?總之都是一些無法改變,但都總會忍不住亂想一通的糾結。以致演唱會開場,我把所有的沮喪憤怒都一併發放,尖叫著跳著,沒有靜止。事後,竟然覺得無比舒暢。

本來去蘭桂坊,是姐夫的主意。就是要把老公的家姐弄去蘭桂坊,讓姐夫給她驚喜 – 帶她去Bruno Mars的After Party!但竟然造就了我可以把滿腔頹喪完全發洩!一杯下肚,亂跳亂搖,請老公Facebook live記得這瞬。曾經的自己,也在人羣裡穿得漂亮笑著跳著,現在怎樣也是回不去。只能,只是,純粹的宣洩。最好笑的是,跟朋友打招呼,請他方便我們順利進入Volar。他回覆,當然可以!但現在有點早,要凌晨1點後才開始。甚麼鬼?我當堂笑自己已經老到不應該去Clubbing!凌晨1點,我已經張不開眼睛。努力撐到2點半,離開的時候,發現人潮才剛剛開始。老人家真的應該及早返歸,簡直是擋著地球轉。

今早的我,當然還是要爬起身,帶孩子們去游泳。對於昨晚的小放縱,不禁嘲笑自己。年紀大,真的不要隨便去玩。雖然心裡很想,也得到所需要的解放和鬆弛。但第二天,精神頹靡,也真不是說笑的。

我不打算講述母親節我是何等幸福,被怎樣的甜蜜包圍。因為,大家都知道,不消一會兒,我們都會被打回原形。明明唱過要努力做個好乖乖,明明說過如何感激你,轉過頭,生活還是依然。我只想說,這,就是現實。不是不開心,反正就是生活。希望每天都被寵愛著,但這樣一切又會變得理所當然。所有慶祝變得沒有特別。不管甚麼節日,之所以珍貴,就是一年也就只有那麽一次。讓你在頹喪的時候,好好記得,其實你也被愛著。沒有那麼糟!

對於,沒有孩子們的朋友,是的,你的Facebook被洗版了。我知道這很煩厭,直接跳過便可。對於,很想有孩子的朋友,不用羨慕。這個故事只想告訴你,大部份的人,都只會分享美好,以致大家以為別人都過得比自己好。因為,真的沒有甚麼人,會在發火發癲的時候,還會將之公諸於世。你看不到為人母的恐怖,以為一切都如棉花糖。那麼你就大錯特錯,被騙得離譜。事實上,生活還是非常貼近現實,有笑有淚,跳舞有時,歡樂有時。糟糕的,也有時。只是,可能除了自己,別人看不到而已。

成為母親,是一條生理心理上都從此大不同,一啖砂糖十一啖屎的不歸路。但幸福,不在於它一直都甜甜蜜蜜輕輕鬆鬆,而是在於你嚐過了甜酸苦辣高低起伏後,還可以爬起來做一條好漢,懂得珍惜感恩那瞬間的一啖甜。

對於我,母親,真的不需要節日,只要有一天真正的假日,就足矣。

不需要公平,只要沿途有你

晚上,當孩子們都睡了。我的時間,開始。通常我都會去飯廳看看老公是在吃飯還是工作,說一兩句,便回房梳洗,敷面膜。今晚,老公飯後外出見外國來港的朋友。我在自己的小天地,洗呀,塗呀,抹呀,不亦樂乎。

突然聽到窸窣,疑惑地走出洗手間,赫見哥哥站在那裡!請想像從開著燈的洗手間走入漆黑,忽然見到一個小人站在那裡,那種霎時的驚嚇,真不是說笑。

「你在這裡做甚麼?9點了,不是早就睡了嗎?」我不禁驚呼,一半是因為嚇到而提高聲量,一半是有點不悅8點半睡覺的哥哥竟然還未睡!

哥哥一見我如此,馬上嚇得逃回自己的房間,跳上床被蓋頭躺下。平靜了數秒,覺得自己有點反應過度,走進他的房間看一看。幫他蓋好被:「睡不著嗎?」「嗯……媽咪,我只想跟你說句晚安!」哥哥輕輕地答。是的,通常我自己一個單打獨鬥的時候,我都是搞定了A小姐和細佬,然後來陪哥哥。今晚老公早回來吃飯,所以爸爸陪了哥哥。以致我完成任務,單純地認為哥哥已經睡了,而沒有去「打招呼」。想不到這個人,竟然等著等著,還是走出來想跟我說晚安。

有點心痛,有點甜。親親他的面,他卻要跟我親親嘴,就快十歲的大男孩。我心裡萬般不捨他長大。口裡只嘮叨著快點睡!哥哥,從來就是比較貼心順從的乖孩子。雖然也有讓我氣結的時候,但不知道為甚麼,我們的磁場非常合。他總能讓我覺得窩心溫暖,聽得懂我說的人生。堪稱我的暖男。

哥哥是我的暖男,A小姐卻是我的剋星,她所講和做的事,都需要很多智慧去跟她博弈,似乎這樣才會顯得自己有足夠能力和她糾纏。只要某天精神不足,智慧便不願意和我同在,而跟她交手,就顯得痛苦萬分。老媽常取笑我,因為婆婆和A小姐都屬龍,所以性格類似。婆婆說屬龍的孩子很聰明,你需要用你的智慧才能治得住她,而不是大吼大叫。真的,我家的老智慧還說得真到位。所以,對著女兒,我經常處於精神困頓,因為消耗腦力比較多。她,與其說是小甜心(或許是爸爸的甜心),說是我的挑戰題更貼切。比較抱歉的是,當我的智慧不夠,我便只會大吼大叫,失控像Hulk。事過境遷,都會後悔非常。

細佬,應該是永遠覺得自己是被搶了甚麼的缺乏安全感。凡事都是:「那麼我呢?」非常淒慘。也因此,我們總比較讓著他多點,寵著他多點。是我們大家的小寶貝。而他,就顯得更嬌嫩一點自信少了點。心裡,我不想他長大,心裡,我又想他男子氣一點。心裡,想他不要時刻跟兄姊比較,但無法,他們是他仰望的形象,甚於爸爸。心裡,希望三個孩子都能相親相愛,和平相處。但其實他們在打鬧哭喊的時候,也是非常可愛,雖然對於成人的大腦來說,真的很吵!有時候看見三個微妙的化學關係,心裡還是會笑出來。這種珍貴,無法形容。

常聽到,有三個孩子,就要努力地做到對三個都公平。但我掛在嘴邊的話卻是:「怎樣公平?每個人都不同,大家需要的也不盡相同。你們來到這個家的時間點也不同,得到和我們相處的時間,也不一致。如果一致對待,才不公平吧?」這世上,如何做到絕對公平?這世界本來也無法絕對公平,凡事都是相對,我們也只能儘量。教孩子不要計較,才是上策。不然,每每要想清楚每件事是否都對等都平分,也是件頭痛無謂的事。

每個孩子,都有其獨特的一面。對著每個孩子,都有不同的愧疚和愛慕。所以,也很難用一致的態度和標準去對待他們。我不會時常想,這樣公不公平,我也不希望他們常常惦念著公不公平。在我來說,我希望他們能夠跨過是否公平的這個層面,去對待家裡的事情。因為我們是一家人,一家人不應該計較,一家人就是應該一直互相扶持,取長補短,隨時都在的這種概念。

午飯時,A小姐問我:「沿途有你是甚麼意思?」應該是她最近唱歌學到的歌詞。我說:「就是人生路上,一直有你陪伴的意思。我自從生了你們,就沿途有你(們),擺脫不了啦!」A小姐聽完,吃吃傻笑。

桂林啟示錄

上次說完桂林ClubMed,這次說說桂林這個山水甲天下的地方,是否適合親子遊。話說我自己六歲第一次旅行是來過此地,但若然我講得出我去過哪裡,那我應該是個神人。我記得在行程中,喝過罐裝可口可樂(那個年代可樂是稀有商品)!坐過好像永遠也坐不到頭的火車,晃蕩晃蕩,遇過不少萍水相逢的大人,有個姨姨去完黃山送了枚別針給我留念。途徑廣州,第一次見識超級市場。這些零碎留在腦海,但桂林有甚麼呢?印象中就是有條河,有竹筏。老媽和我在岸邊的竹筏上作狀擺了個樣,背景是奇山異石。當年的老媽,長髮波浪,非常時髦。我們沒有坐竹筏,應該是貴吧?坐了能載多人的那種大型船。我一點也不記得,桂林好不好玩。但旅行本身就很好玩,不然自己也不會一直記住。

所以當有機會帶自己的孩子們來遊玩的時候,我自然會把這經歷跟他們說一次。猶其是當他們喊悶要iPad的時候,我就會話當年,希望他們能夠覺得自己無比幸福,懂得欣賞周遭的山水美景,而不是在車程裡就想要電子奶嘴。但我明白,我的話當年,對哥哥來說是悶蛋,就像我小時候老媽跟我說以前一樣!對二姐來說,是恐怖,這樣叫旅行呀!對細佬來說,是一頭霧水,他面上無數個問號,然後是「那又怎樣,我現在的確是悶」的表情。是的,我也老了,開始像我媽,講以前怎樣如何。原來人走到某個時候,就自然會調整到那個模式。我心裡也明白,他們活在現在,根本無法想像沒有薯條意粉7-11iPad和手機的以前,連電視機也不是彩色二十四小時,更多是黑白沙沙畫面,更不要提我老媽的當年。

再把話扯回來,我當然還是想帶孩子們遊歷一下自己兒時曾去過的地方。結果後來發現,我們這次行程中所去的景點,好像並沒有和我腦海裡的記憶重疊。在ClubMed見到的一日遊,不管甚麼行程,多是每位大人800人民幣的收費,兒童稍便宜。幸運的是,在哪裡總會遇到老公的校友,「星展」校友可謂無處不在!遇到校友的好處就是,不管你們有多(不)熟,寒暄過後對方也會馬上給你好建議:絕對不要跟酒店的一日團!那是留給不會說中文的外籍人士。會中文有微信支付寶的,當然上攜程預約啦!一經提點,馬上醒覺。800元一位變了包車800元一天,景點門票另計。可能並不是最廉宜,但比起酒店的天價已經皇恩浩蕩。對此,我需要講的是,這次老公很醒目地帶了一張中國移動的一卡雙號sim,當你在攜程預約完,就會收到確認短訊和電話。對方會問些基本資料,如多少大人小孩,小孩的年齡和身高,以便給你建議。因為有些坐船等的行程還是有身高的限制。如果沒有國內電話怎辦?在預約的時候,留言註明沒有,請用微信聯絡。如果你連微信也懶得下載,那你基本上也是不打算去國內旅行,或者只可以受「外籍人士」的待遇了。

在電話聯絡確認了行程之後,對方就會告知何時前會確認好司機,司機會直接再跟我們聯絡。其實大概半個鐘頭後,我們就收到短訊通知我們司機姓氏和手機號碼。隨後司機打來再和我們確認第二天的行程和接送時間。付款是用微信錢包或支付寶,在行程結束的時候,直接向司機兼導遊支付便可,當然現金也通,悉隨尊便自己衡量咯!

我們的司機兼導遊是位三十出頭的男士,友善親切。在桂林ClubMed要出發去景點,其實都不算短途。去陽朔要大概一小時,去梯田行走高速公路大概兩個半小時。所以我們一天去陽朔,一天去梯田。在路上我們也會跟這位先生談談,問問當地的風土民情。他告訴我們,桂林話就是把普通話的第三和第四聲去掉,只講第一二聲。他又告訴我們,桂林的農業主要剩下果園,穀物或蔬菜都沒有人種,他們都是吃越南和泰國入口的米和蔬菜。是的,桂林再向西,其實也就差不多是越南和泰國了。耕種米和蔬菜的成本太高,沒有利潤,很多農民都放棄,只有水果是高利潤的生意。而梯田所種,主要是為每年遠道而來的遊客而做。特別是十月黃金週,秋天的梯田最美。而在假期最後一天過後,遊客離去,農夫就馬上收割。一年有兩次的耕種期,在梯田基本上只耕種一次,只為秋天的美景而種。說白了,就是只為了旅遊業而種。

經過這次的旅行,我發覺其實復活節假期是非常適合遊覽國內山水。因為天氣剛剛好,冷暖適中,人流不多。司機說,最多人是暑假和十月黃金週。冬天太冷,夏天太熱,所以三月底四月初的春天,其實是最完美!碰巧國內並沒有假期,避開了不少人潮。我們坐竹筏都不用排隊等候,在夏天的時候可能要等上一兩個小時。所以,如果你不抗拒帶孩子們去國內,復活節應該是最適宜的時節。

很多朋友問我,食物和衛生問題。我想說,其實太年幼的小朋友還是不太適合。大概六歲以上都問題不大。我們在外吃的次數不多,多數在ClubMed酒店裡飲食。在外一次是在山上長髮村吃的農家菜,除了油膩,其實食材是很新鮮。司機說,城市裡的人也會開車來山裡吃。因為蔬菜是鮮嫩,家禽都真的是走地。另外一次是吃了連鎖店的桂林米粉,6元一大碗!所以,如果不是每天每餐都在外吃喝,我覺得也沒有大礙。

好了,重點來了。很多人關心公廁的情況。首先我要重申我是曾經在南京工作過一段時間,對於國情還算是比較瞭解的人。其次我是個有潔癖的處女座,從小就是不管在哪裡哪個國家,能不用公廁就儘量不用,死忍到已經有特異功能的人士。但,帶著孩子還是大不同。男孩子容易,女孩子是非常非常麻煩!良心說,這次桂林的經歷,讓我其實有點吃驚。因為本來心裡已經有很壞的準備,因此反而驚訝國內公廁進步不少。遊客景點的公廁,可能因為不是最旺季,連廁所也覺得可以接受。最感恩的是家裡的菲傭姐姐在台灣旅行時,教會了二姐用蹲廁,這個真的十分受用!當然再次強調,比較年幼的還是尿片最好,比較尷尬的年齡,又是女孩,馬步又未穩的,還是等大點才去吧!畢竟廁所,都真的是選擇親子遊出遊何地的重點考慮因數,沒有之一!

至於為何不去北京上海等大城市?我相信將來一定會去,北京為首都怎能不去?上海,是我還有孩子們的外婆和爺爺的出生地,當然一定會帶他們去還鄉!還有西安,麗江,成都和重慶,都是我嚮往的地方。隨著三個孩子的年紀漸長,從此以後的復活節,我都會試著安排去國內遊玩。但我相信,相對於大城市,可能安排如桂林這樣比較非都市的地方,對孩子們來說會比較特別。畢竟他們生長在大城市,對於一個又一個的都市比較無感,但一旦處身跟自己生活的環境大不同的地方,才會比較願意留意周圍和好奇非常。孩子們會問,桂林都沒有高樓大廈嗎?對的,據說為了不影響桂林山水的觀感,政府規定大部份樓宇不能高過七層。特殊的高樓需要特別申請得到批准才可以興建。他們也常問:這裡人都不會說中文嗎?他們可以講英文嗎?中文對他們來說是平時的粵語,普通話對他們來說不是中文的錯誤概念,需要不斷更正。二姐在台灣每次也是感嘆,為何台灣人都不會說中文?讓人啼笑皆非。而我非常樂意看到的是,在行程中,他們都很願意用有限的港式普通話和當地人溝通。在桂林過關時,海關跟他們講粵語,他們就喜出望外,以為整個桂林都講粵語。當司機叔叔偶爾嘣出一句「唔該晒!」他們便以為桂林話就是廣東話。真的可愛!

到最後一天離開,司機還跟我用微信聯絡,問是否要送我們去機場?坦白說,我非常後悔預約了ClubMed的車接送,因為我以為用ClubMed的價錢,應該可以有一部像樣的私家車,只供我們一家來回機場。殊不知,竟然是一部旅遊大巴!所以當你聽到這位司機的報價,七人車去機場單程300元,你會覺得非常便宜,同時也覺得被劏了一頸血!因為坐ClubMed大巴逐個人頭算,一家五口來回是1600元!多謝!

血的教訓就是,善用攜程,嘀嘀打車,安裝微信支付寶,不要再做傻傻的「外籍人士」!完。

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