I’m Not the Only One

比我大半年的朋友,在她今年生日後告訴我,她其實是非常激動的,對於踏入不惑之年。她生日那天想要告訴全世界,她,40了。當時我有點驚訝不解,我不知道我自己將作何感受,但我想說,半年後,我終於有點明白。

而我,一直是抱著一種矛盾的心情。也因為生活的忙碌,更多是逃避,想說就轉眼過了,也沒作太多他想。我想,大概就跟過去的十年一樣,和家人切個蛋糕,收些孩子們塗鴉式的卡片,和老公當晚出去吃頓飯,拍點美食照。然後,又是一天。

基本上就是因為這樣沒期望,倒被老公的策劃驚喜到了。如果那晚他約我出去晚餐,我大概會猜到。又或者沒有多想,又因為太忙沒打扮就出門,到時候會恨死他不事先告訴我,讓我完全零裝扮。好,這次他真的想周到。他,真的做到了。請女朋友相約,我完全沒猜想。所以,布幔拉開的瞬間是驚訝了一剎,原來那晚事前這一切的兜兜轉轉,都是他在背後!

在這裡,謝謝他。

昨天,是我農曆生日。我因為極度疲倦,很早地昏睡到十一點多。起床,我走去雪櫃把朋友送來的蛋糕,剩下的最後一小塊,拿出來。本想要和他分享。老公歸來,倒在沙發上扯鼾,哼哼地回答不要吃。於是,我就默默地在桌上自己吃完,喝著補血的黑豆紅豆水。合十,感恩。從此,進入人生的新里程。

回想。

十歲,在上海。夢想要一個生日會,像在電視上看到的那樣。結果如願,父母幫我舉辦了一個生日會,早場有同學們來家裡玩,晚場有親人父母朋友來參加。那時候的我,沉迷日本排球青春劇 – 青春火焰(又:排球女將),喜歡學裡面的夏川由加的造型,戴一條彩色的頭帶在額頭上。

二十歲,在溫哥華。媽媽幫我在Robson的Red Robin舉辦了生日會。第一次接受餐廳裡的店員們為我唱生日歌的慶祝方式。除了男朋友,大部份出席的都是媽媽的大朋友。我自己的朋友呢?嗯,我只能說,到溫哥華兩年,個性慢熱的我,好像沒有甚麼朋友。對,那也是我最anti-social的時期。收到人生第一條鑽石頸鏈。媽媽送。

三十歲,在香港。由於工作到處飛,在生日那天安排回到香港。老公來太古城的家裡接我出去吃飯。外出之前,老媽拿著我的Canon幫我倆拍了不少甜蜜合照。相片呢?我們在淺水灣的Spices晚餐慶祝,我最後一個單身的生日。

回想每一個十年,對於升級,我都是帶著雀躍和期待。猶其是在三十歲時,對於即將展開全新的生活充滿憧憬。但這次,沒有雀躍,多了忐忑惶恐。有些同齡朋友的說話,更讓我覺得,四十歲是否一個需要覺得羞恥而最好不要提起的數字呢?是因為你真的由裡到外都老了?是因為你已經在社會來說是將被淘汰的年齡分界線?還是因為你是女性,貶值到可以write-off,除了子女沒人會再對你看一眼?我不解,我害怕。所以我也不想提起。

直到今早,朋友傳來一篇微博的文章 – 曉雪的一枚47歲中年女人的叨絮讓我豁然開朗。感恩還有一班比較理性的朋友,讓我明白沒有甚麼需要恐懼 – 「作為女人,無論多大年齡(或多小年齡),只要能和年齡和平共處,相安於歲月,最好的時光,不是過去,不是未來,而是當下。希望每個女孩兒和女人,都愛上當下的自己。」 – 就是這樣,我40了。我不會覺得羞恥,也非常樂意承認我四字頭。相信自己,可以繼續漂亮地走下去。

(但我有可能會拒絕跟三字頭的你繼續做朋友咯!如果有一天你發現我一直沒理你,那你就到四十歲的時候再找我吧!哈哈哈!)

 

 

 

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開始

北美假期結束,回來後除了跟時差搏鬥,就是處理一連串的事情。其中最最最重要的,當然是申請小一和準備面試。

真的不想面對,但又有甚麼可逃避呢?只能硬著頭皮,迎面上。很多人說,你有過經驗,應該駕輕就熟。是的,有經驗,但那是三年前的事,我連三日前的事有時候都不記得。還有,那個是哥哥,天使男孩。這個是妹妹,強頑的敏感女孩。他們兩個由出生到成長,其實真的沒有甚麼是相似的。唯一所同就是父母一樣,和腳趾長得實在相似。所以呢,這所謂的經驗,真的幫不了甚麼。

你問我,緊張嗎?有一點。情緒上,更多的是焦慮。腦海中總是想著有甚麼忘了有甚麼未做有甚麼我會到時才「哎呀」的事情。負面的我,覺得,就是難和煩。龍年小孩,個個都戰鬥格,競爭太厲害。我家的小姐,還是算罷啦!正面的我,覺得,很多時,也真的只是天時地利人和,她有她的命和運,擔心也是多餘。不如樂觀,相信總有適合她的學校在等著她。一切放鬆隨緣吧!

我告訴自己,我只需要好好控制我身體裡的魔鬼,把她鎖起不要讓她走出來。凡事都冷靜地應對,給她微笑鼓勵和讚賞。做一個天使媽媽。我們一定可以熬過這一段!給所有正受同樣煎熬的媽媽們,共勉之。記得,這只是一場遊戲一場夢。

願一切發生的,都是最好的安排。加油Miss A!

但願只是好朋友

「我覺得很抱歉,媽咪對你發脾氣。我們重新開始好嗎?」我跟二姐說。坐在街上的露天茶座,陽光穿過樹葉,洋洋灑灑地披在我們身上。

「我也很抱歉,我又讓你生氣。甚麼叫做重新開始?」二姐低聲地問,吃著我剛買給她的巧克力棒棒糖。

哥哥在旁冷眼旁觀,忍不住插嘴:「就是忘記之前發生的,一切歸零,再來過。好似一局遊戲game over,再玩過。」他究竟是怎樣心情?在他臉上總是一副不在乎的表情。

我附和:「就是這樣。重新來過,我們做好朋友吧!」對於子女,我從來不相信甚麼和子女做朋友的鬼話,但對於這個女兒,我打從心底更想和她做朋友。因為她把朋友看得很重。或者,換一種方法相處,大家都會開心些?怎麼?說得好像感情煩惱裡的對白似的?其實,和子女的關係,又何嘗不是一種戀愛關係?只是看是哪種罷了!讓你如魚得水還是死去活來,讓你平淡溫吞還是高潮迭起,而已。

「不要!我不要和你做朋友。還是媽咪和女兒!」二姐想也不想地回答。然後和我抱抱,當作和好如初。

吵架的時候,有些話可能衝口而出,事後覺得言重得有點後悔。有天朋友很生氣地說她和兒子的衝突,她告訴我最後她拋下一句請願沒有你這個兒子的話!外人當下自然覺得,犯得著嗎?這類說話還是不要說的好。但當事人當時的情緒,可能真的控制不了,就這樣說了。說了,是一種發洩。完了,生活還不是繼續?有影響嗎?我覺得,只要不是經常這樣,影響或者不大。但最好,事後還是認真溝通,道個歉,擁抱言和,把一件事了斷比較好吧!

我相信能夠經常保持心情平和的人,應該是長期睡眠充足,而且有經常修煉瑜伽冥想之人。天生平靜的人,我見過很少。而且大部分可能只是如外子般,對外平靜,對內,隨時火山爆發,破壞力比經常發脾氣的人可能更甚。要懂得好好控制情緒,是需要練習的!而且還要懂得正確地排解內心的負能量,才是重點。我們發脾氣也是一種排解,只不過這是一種方式不太好的排解。但比起不懂排解的人要健康,因為那些人最終只會久不久火山爆發或積鬱成疾。

如何排解負能量,就是一門我們需要練習的課。在這之前,發脾氣,不緊要。但記得要好好善後!

希望大家都不用經常需要用到「我很抱歉我們重現開始吧!」的善後語來處理和子女的關係。見到別人能和女兒關係融洽親密,我其實是艷羨的。心裡總帶著遺憾,甚至覺得如果她不是水瓶座,或者更能和我合得來?又或者她不是我的女兒,就只是朋友,那麼可能可以如我很多的水瓶座朋友一樣,也相處不錯吧!有時候,但願只是好朋友,並不是一種荒謬的想法。

有時候,就只能想著,我深呼吸我閉上眼,我要一秒鐘冷靜,把你當朋友。或者從此我們就可以相安無事到終老。

在黑夜移動的城堡裡

坐在世上最大的郵輪(明年初就有更大的)Harmony of the Seas,有甚麼感覺?甚麼也感覺不到。只有在夜深人靜,坐在露台,閉上眼隱約感受到船身的輕微起伏移動。船上的節目主持人說這艘船載了六千多人,其中有一千多個小孩。想起Howard’s Moving Castle,應該也擠不下六千多人吧?這艘船,就像一座移動的城堡酒店。在內裡逛街吃飯喝咖啡喝酒跳舞去健身游泳,你不望窗外,根本分不出自己在海上還是陸地。

只有在黑夜。

我喜歡待孩子們入睡後,獨自坐在露台。外面一片黑,只有星光點點,伴著浪聲翻覆。寧靜的夜。偶爾吹來一陣風。

凝視海面,我想像如果掉入海裡會怎樣?會如何?一切就此完結吧!水性很差的我,只怕連掙扎都生硬。人,在這一片無盡的海,就如沙粒般渺小。這世上最大的郵輪,在這一片汪洋之中,也不過螞蟻一隻!

白天忙碌興奮,玩著忙著,遊玩著。入夜後靜下來,思考這人生,到底甚麼回事?渾渾噩噩走了幾十年的人生,還不如滿天繁星的其中一顆,起碼或閃或弱,都總有點光。人,在這黑暗的海裡,也就黑漆漆的甚麼也不是。沒入海裡也就如一粒塵埃。那我們每天營營役役戰戰兢兢高昂起伏地,為了甚麼?

為了有天能坐在這黑夜裡移動的城堡,看著自己在天海之間,移動著卻無動著。明白這一切渺小不重要卻又很重要。如果有部航拍機,在我面前起飛再高飛,慢慢拉出這空間距離的畫面。最後請你用一句說話來為這畫面註釋。你會想到甚麼?

「夜深了,請勿胡思亂想,應盡快就寢。」

明天一早到達墨西哥,你再渺小,還不是不捨得這天地,還是想努力邁出步伐,多看多走於天地之間,滿足眼睛和心靈。

上了一課

我每天都有想,要繼續寫些甚麼。在每天雜亂的思緒裡,抓到一點這個那個。在離開香港前的兩星期,家裡多了位成員。每天圍繞著牠的作息訓練,時間就不見了。

來到北美,很多人一見到我,通常也會問起老四。我的回答通常都讓他們嚇一跳,肉緊的還會捉著我的手睜大眼!是的,老四不再是之前的老四。

其實養狗可以說像在尋找一段關係。眼看美麗的,未必適合你。以為抗拒的,卻其實就是你的。老四的來到,我們著實很興奮。第一眼就愛上牠的可愛模樣,精靈眼神。但其實只要數日相處,我已經知道,大家不適合。那種痛苦,是一些人沉淪在一段關係裡會感受到的牽扯。不想放棄,但很糾結辛苦。手上身上腳上都是傷,訓練員也請了,一切似乎還是可以熬落去。可以雨過天晴。覺得。但你要搏一搏嗎?趁著時間還短,老四還沒有三個月,馬上和給我狗狗的朋友商量。只是半日,已經找到適合牠的歸宿。單身男人,養大狗住house,有很多時間給牠慢慢訓練和關注。這實是完美匹配。我很不捨,心很痛,也一直糾結,但我知道我必須在短時間和離開前決定。於是,快刀斬亂麻,大局已定。

至於我們,本來打算休息一下,過一段時間再考慮養狗吧!一段錯誤關係開始,其實可以大傷元氣。但機緣巧合下,遇到現在的老四。我一向抗拒的品種,想也不想就會拒絕的類型。但因為已經成犬,可能很難找歸宿,聽完性格形容後,開家庭會議商量。最終把牠抱回家再給我們養狗的旅程也給牠一個機會。怎知一拍即合!這才是我們想要的老四。

很多人想養狗,因為對牠有一種執迷。那種可愛那種互動,想來你看電視電影太多。很多人對狗也抱著一種先入為主的主觀,大狗乖小狗嘈,某些活躍某些靜。但其實,狗,每一隻都可以不同個性。要找到適合你個性的狗,不能單從品種樣貌來判斷。我以為的以為全部被推翻,幸好及時糾正。雖然我們一家都很想念老四,但我們更愛現在的老四。再沒有受傷流血,再沒有破爛衣服,再沒有震耳欲聾的吠聲哭聲。再不用隔開孩子們。換來安靜,溫文儒雅,換來可以讓孩子們抱著親著,不怕受傷。

所以,不管你是領養(領養不是免費,領養也不容易),購買還是接受贈送(在這裡我不會道德綁架一些問題),不要被品種或一些聽來看到的事情左右了你的主觀感受。你其實需要花上一段時間去觀察狗狗的行為和性格,才應該決定是否帶牠回家。這不是一日兩日就可以決定的事情。不管你決定你想要怎樣外表的狗,其實個性更決定你們是否可以擁有長久的關係。你可能需要花上數日甚至一星期去觀察瞭解狗狗的性格脾氣後,才可以決定是否要開始這段關係。

因為是一條生命,因為如同養了一個「人」,但這人你無法決定牠的樣子和個性,你除了可以用大量的時間去訓練教導或潛移默化,但你不能完全改變根本上的一些本質。因為每一段關係要分手都是錐心的痛,所以一定要把這個觀察個性的環節也考慮進去。

很多人如我們,以為已經夠謹慎。尋尋覓覓找了一年,以為終於找到dream dog,但我們的以為都是看資料看書紙上談兵。忽略了觀察接觸再觀察的重點。很多人只說停一停想一想,考慮時間金錢是否能承受,卻忘記提最關鍵的一點。每隻狗都有自己個性,不是每種個性都可以和你或你的家庭匹配。大部分因為有資源有金錢有時間覺得可以承擔,但完全沒有考慮性格對於相處才是重點,因為不是玩具,因為不能預測和想像。只有親自經歷瞭解後,你才會知道。這是否你真正想要的。

一段關係,可以臨崖勒馬,及時糾正,大家都找到幸福,才是雙贏。有時候真的不需要太多的罪疚感和道德綁架,反而忘了真正需要解決問題的方法。很多人糾纏在一段錯誤的關係,都只是因為一句,開始了,有感情,不捨得,而已。這樣你永遠無法找到真正的幸福。

離開前解決了這件事。放下心頭大石,放心地出發。經歷時差,病倒康復各樣,現在的我在郵輪上。飛越了大半個地球,帶了一家大小。每天想著下一站如何如何,但起碼本來需要擔心的,已經不需要緊張。海風和海浪伴隨我在漆黑中,整理了這半個月的思緒。起碼可以放下這件事。

完。

你們不明白,其實我也不明白

最近很多朋友都會問起我的養狗生活如何,好奇我為何要養狗。還忙不夠嗎?停一停,想一想,你真的想清楚了嗎?有些很興奮很正面很鼓勵,(多是養過狗或者正在養狗的朋友)大叫對小朋友很好不會後悔之類。有些很狐疑很擔心滿有顧慮,(多數是沒有養過狗或不特別喜歡寵物的朋友)你真的想清楚能應付嗎?真佩服你。

最經典還是我老媽那句:養隻狗,不如你生第四個還好啦!

她不明白為何這個世界這麼多人喜愛與狗為伍,情願花時間在一個不懂言語的四肢動物上,也不願花時間在人身上。你每天要花時間跟狗散步,那你會花時間跟你父母或兄弟姊妹去散步嗎?你對他呵護備至,照顧起居飲食,那你會花時間去這樣照顧你的家人嗎?對動物那麼有愛心,那對人呢?

我,回答不了她的問題。因為我自己還沒有走過這段「養狗的奇幻旅程」,我想我沒有資格說甚麼。我只是很想嘗試,因為我養過貓,養過魚,對於兒時很想有隻狗的願望耿耿於懷,就是這麼簡單。加上家裡的小孩,都對養動物的事情,非常贊同,想來對他們應該也是正面的事情。我只能說是覺得,因為沒有走完這個旅程之前,我都不會妄斷這必定對小孩子有益甚麼的。

但有一點,我可以肯定,養一隻寵物的付出,一定不會比養一個人要多。可能不相伯仲,可能。但這份負擔,是肯定的。

好啦,為何要這負擔?問題兜兜轉轉,其實可以回到同樣問題:為何生小孩?究竟生孩子有何意義?

你問生了三個孩子的我,我會回答你,其實意義不大。哈哈哈。那為何要?相信每個人都有不同答案,喜歡孩子啦,完整家庭啦,體驗人生啦,完成夢想啦,成就自己啦,人有我有啦,再不生就沒有啦,情願後悔沒做過的事也不後悔做過的事啦。對於我,結婚生子是理所當然,那是一種根深蒂固的洗腦教育。就像早上起來洗臉刷牙,自然而然。但,如果你不洗臉刷牙,會怎樣?不會怎樣啊,好不好?洗臉刷牙對於你人生有很大意義嗎?人生意義,是你自己賦予其意義。你愛怎麼界定就怎麼界定。

傳統的想法,當然是傳宗接代,養兒防老之類。兒孫滿堂是多麼有成就而且幸福的事情!Well,我不會說不是,但我也沒有覺得真的那麼是。猶其時在科技如此發達的現今,大家的想法也要與時並進。我很喜歡朋友曾經在臉書分享的一首詩,Kahlil Gibran的On Children 。請大家細細品味這首詩,我是真的舉腳贊成。生孩子不是為了自己,也不是為了孩子,是為了人類。聽來好像很偉大,但其實孩子就是社會的將來。我們肩負著把這些孩子照顧長大,然後他們才可以肩負把這個世界延續的使命。看過Kevin Spacey的Pay It Forward,應該不難明白這個道理:我幫過你,你不需要來回報我,把我的恩惠去幫下一個人吧!這樣世界才會更加美好。我們都是每天在倒數離開軀體的靈魂。孩子,我用心照顧過養育過你,你不需回報我。把這份愛延續給你的後代。這樣人類才可延續。不是嗎?

所以,生孩子沒甚麼偉大和意義重大。好好養育孩子比較重要,但這也是為了社會為了人類。對於你個人,你可以把這個過程當一次「奇幻旅程」和你個人的「獎盃」或「成績表」,這是你自己賦予這件事的意義。記著,是過程,不是孩子本人。所以生養孩子,基本上就是要你學習付出,學習肩負一種責任和使命,不求回報。因為你的回報在你看不見的將來,而且必定回報在他人(後代)身上。

說遠了嗎?那為何養狗?養狗也是一個旅程,學習付出學習生命。只是牠比人的生命濃縮了,讓我們孩子們有足夠時間去見證整件事。是好是壞,或無差別,在這裡我還是不能說準。我只能說,這是一個經歷,你或者有時候會後悔會沮喪,就像你結了婚,婚姻關係遇到瓶頸,也會後悔沮喪。就像你生了孩子,在養育上遇到疑惑挫折,也會後悔消沉。人生,大部份都是有起伏,有轉折。做甚麼都一樣。除非你選擇甚麼也不做。否則,就是有轉承起伏。還是那句,後悔你沒有嘗試過做過的事,還是後悔你做過嘗試過的事?這是一個你需要為自己決定的問題。

生孩子也好養動物也好,畢竟是一條生命。所以呢?所以必須深思熟慮。但,又來了。怎樣為之太草率,怎樣為之太謹慎?怎樣為之最適合的時機,怎樣為之不適合?每個人的定義能否劃一?自己覺得可以應付就好,就算到後來你覺得其實你應付不來,因為這種想法也很正常。難道你都從來沒有覺得你無法負荷你的人生的一瞬嗎?過了那一瞬,不是又重生了?

太多擔心的人,生活會很沉重。太樂天的人,生活會過於輕率。所以做到中庸平衡就好。我所追求的就是一種平衡,有點擔心忐忑,也樂天知命,甚麼都有一些,甚麼都試一下,有時會後悔,有時很滿足。這就是我想要的人生。

不平衡的時候怎麼辦?喝一杯就好了。只一杯。


 

JAL的最近

常常說哥哥的記性很好。考完試後的半天學,每天沒有功課。我跟他說,是時候好好練琴,因為之前讀書忙都沒有對他要求太多。現在每天有時間,必須認真練習。對於哥哥,我都是放養政策,凡事給一些指引,然後就是靠他自己。相信他自己可以。所以我沒有日日陪他練習或檢查他的練習成果。今日興致所至,坐在他的旁邊聽聽他練琴。然後發覺,他都沒有打開琴譜。原來,他把琴譜背了。然後再發覺,有一首曲彈得特別短,我要求他打開琴譜讓我看看。謎底揭曉,他只彈其中四行!我問他為甚麼?他說,這叫集中練習,把自己彈得不熟的,集中來練習。其餘熟的部份就可以不用理會。我要求他從頭到尾彈一次,結果不堪入耳。

我說,再熟,一旦疏於練習就會忘記。所有事都是一樣。你試下一年不講話,再張口看看你是否還會講話?

哥哥記性好,但這種自以為是的小聰明還真的讓我暈。

本來說好練完琴,讀完中文書,就可以玩PS4。他走來跟我說,他不要玩了。因為他覺得自己實在不應該(偷工減料),所以不應得到玩PS4的機會和時間。我看著他,不禁失笑:「你記得媽咪今天跟你講的,以後不要再重複這種愚蠢的錯誤就好了。現在,快給我(滾出去)玩吧!趁我還沒改變主意。」哥哥聽完,看我沒有生他氣,眉開眼笑地嚷著跑開去。他這個性,有時候,真的很像某人。

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Photo Credit – Sam哥哥

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都說二姐沒有哥哥好記性,同樣的事在同樣的年紀要花上雙倍甚至三倍的時間,才能學懂。週六如常唱完合唱團,老師傳來短訊。告知在即將到來的表演年會上,會讓二姐做個小司儀介紹其中一首歌。請我跟二姐多加練習。然後台詞傳來,一大段!我有點冒汗,她在幼稚園Fun Day講的也不過兩句話,這可是一大段。她,一定記不到,我心裡默默想著。

問二姐,老師找你說台詞介紹歌曲嗎?二姐一臉得意,是啊!那麼長,你記得住嗎?當然可以啦,二姐想也沒想。我把老師寫的讀給她聽。第一次,她只記得介紹自己那兩句。我說,我們慢慢來,第一天記兩句。第二天再加兩句。第三天再加,如此類推。二姐看著我:「媽咪,好主意!你真聰明。」我大笑。

第二天一早,她一見我就背誦起來,不知道是否爸爸幫了她練習,她已經記得一大半。雖然還沒有完全通順,我還是有點感動。小小年紀,居然會自己努力。雖說她記性不好,其實是我的偏見還是因為哥哥的存在,先入為主的錯覺呢?

妹妹,居然有點讓我刮目相看。


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細佬,是人見人愛車見車載花見花開的花美男。話雖如此,他在家裡其實最沒有地位。因為媽媽平時都忙哥哥和二姐就已經焦頭爛額,根本沒有太多時間理會他。所以,從小求關注的個性,讓細佬有點討厭。一有不如意就會七情上面,扁嘴眼淚,甚至大叫大哭。對於這類行為,我心知是不能一時改變,但絕對不能無視。於是,只要給我捉到機會,我都會很嚴厲地看著他,跟他說,有甚麼好好說,不要一不高興就反枱世界末日般。有次我光火大喝,你再這樣,我就請你出去,不要回來了!

三歲多的細佬,語言能力和哥哥很相似。最近幾個月的表達能力突飛猛進,所以現在我一有機會就對他「念經」,碎碎念,講道理。講一大輪,天花龍鳳。然後看他乖乖點頭,好像都清楚明白:「知道,媽咪。明呀,媽咪。」這晚我陪睡,輪到細佬優先。他很開心地跟我說,媽咪先陪我因為我乖,是不是?如果不乖,就會被趕出門口了,是不是?我附和著他的分析,真聰明。趕快睡,細佬。今日你很乖。細佬攬著我閉上眼:「媽咪,我會乖。我現在睡啦。我真的好鍾意你!因為你是我的best friend!」

Best friend?不是Bethany嗎?我愕然。「是啊!但現在你是我的best friend。」再攬緊幾錢重。閉著眼的小臉非常認真和肉緊。多可愛的細佬。雖說最蠱惑就是他,但明顯多跟他講道理,曉以大義,假以時日,還是有機會變回正人君子吧!

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