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為人母的開學焦慮症

開學了,人也癲。明明是小朋友上學, 為何變了我精神緊張?說到底,小一這個新開始,是我適應不良,感覺透不過氣。

哥哥四年級,今年最大的改變是請他自己步行上校車和下車後自己回家。畢竟已經夠大照顧自己,但此舉一出,反而是我有點不慣,常常擔心他會否過路大意?他會否覺得被忽略?媽媽每天都重點花精神在妹妹身上。唯一我比較著緊的還是他的中文,預習了中文沒有,成語背了嗎?都懂嗎?其他已無暇關心。看到他今年改用原子筆做功課,不論中文還是英文,甚至數字,都是一貫被「山竹」吹過的狀態,我只能皺眉,用近乎哀求的口吻:請你認真慢慢寫好嗎?求求你。

相反A小姐寫字,猶如雕刻,做甚麼,都是慢慢描。兩個搓勻再分開給我可以嗎?

A長得高,又真的給人長大很多的錯覺。她和哥哥不一樣,每天回家錯漏的事情也比較多。忘了這樣漏了那樣,有時候似乎非常清楚,有時又好像非常迷糊。我請她自己做的事,還是跟以前一樣,她需要跟隨自己的步伐。慢 – 慢 – 來 – !每天早出晚歸的她,我最擔心是睡眠不足,總是催促她快些快些,怕她精神不夠。但其實不夠精神的那個人,正正是我!值得安慰的是她非常喜愛自己的學校,每天都不用叫她,自己跳起床,期待著去上學。和哥哥不同,她很樂意分享學校的點滴,如果她記得的話。喜歡搭訕的A,當然不必擔心,很快就多了很多她認為是非常要好的朋友。這些我都是真心佩服。

安慰自己,只要她喜歡上學,其他相對都能慢慢改善。她的班主任非常和善也有點搞笑,讓我在第一次見面的時候,就已經大有好感。當最近看到班主任在班房的白板上寫著:「每天都有一點進步,加油,小一丁!」心裡大受感動,非常感激老師的鼓勵也提醒自己要積極正面。

A其實真的每天都有在進步!

細佬方面,有點無奈。因為喜歡黏著家姐,他也每天7時半睡著,跟著家姐每早6時多起床。臉上是累的,但他喜歡。新的一年,下午班。本來我是放鬆的心情,畢竟還有一年才再來申請小一的遊戲。然後當看見班主任在他的功課上圈著一個一個認為不夠好的字,壓力也隨之而來。細佬不好嗎?哥哥和家姐,好像從來沒怎麼被老師圈過功課。是學校嚴謹了,還是我記性差了?是我太放鬆,還是他真的需要多點「關注」。於是每個早上,在送走哥哥和A後,我要看看細佬的功課,跟他認字拼音,做著一些我記得我以前根本不會做的事情。我覺得他更需要自由玩耍。但他每週需要向老師讀出一些很深的中文字。就算經過練習,他也不是真的認得,純粹只是背了下來。這又有何意義?只是為了不再被老師圈和多一個印仔!可憐可悲。

於是,暑假的生活,在瞬間已經遙遠。隨之而來的,就是緊湊的校園「重讀」生活,一打三,擔心著不一樣的事情,怕自己做得不對不夠或太多。精神狀態當然在不太穩定的水平線起伏,失眠,偶爾來之,有時又可以不停睡至起不來。

如果這個世界,有個讓你懂得馬上放鬆的秘方。那會是甚麼?我,就是晚上看一齣戲吃一包薯片。但有時選擇的題材太認真,又會讓自己不得安眠。今年的九月是一個特別讓人緊張的月份,我無法好好享受,應該已經來臨但卻遲遲沒有出現的初秋。還有數天,十月也要來了,可否喘一口氣,調整好步伐,從容走下去?

一輩子的事

乾旱了整個月的城市,終於有雨了。就像我,每天嘗試著做優雅媽媽,儘量不大聲,儘量淳淳善誘叨叨念念講道理,更像個佛系媽媽,終於也破戒。

「你為甚麼這麼大聲回答我?」我忍不住提高聲量,對著A小姐,我真的好毛躁。我趕時間好不好?

「你不也是一樣大聲嗎?」A小姐一點也不為意。

是哦,阿媽大聲,所以女兒也會跟著大聲。你看看你身邊人發脾氣時有多大聲,大概是因為他/她媽媽也是這樣?我老媽以前常常跟我說,你可知道我年輕時候,是完全沒有聲音的,我不喜歡說話的!認識我老媽的人,都知道她最愛說話了,很難想像不愛說話的她是怎樣子。 是的,現在的我,都很能夠理解別人的我以前怎樣怎樣,做了阿媽之後竟然就這樣這樣云云。不是說外貌身材,原來性格脾氣都會跟著變。難怪古人說,女人結婚是第二次投胎,女人生育是第二次重生。古人的智慧,甘拜下風。可想而知,我「重生」了幾次,連我自己也有點不認得自己了。

考試季節來臨,媽媽群組裡,總有先知先覺的媽媽,為了大家不要太焦慮而提早發一些搞笑的圖片減壓。最近流行的就是恐龍對比照。對著哥哥,我總是比較放心放鬆。然而,他有時候,也會一個不留神,殺我個措手不及。最重要的是,他也有著A小姐的那種愛理不理的態度:「大部份人都這樣,我不算很差。」一點羞愧不好意思也沒有。看著他們,我總會回想,難道我小時候也這樣厚面皮嗎?我們不是都會,起碼,有丁點的不好意思,頭抬不起來說話變蚊鳴嗎?在這樣的情況下,我就會忍不住虎媽上身,老師要改一次,好你自己再改五次!然後課文再給我抄兩次!抄錯抄漏的話,再抄一次!

是的,我們明明聽過很多說這樣其實沒有用的勸告。心裡非常清楚地記得,要正面,要鼓勵,要深明大義溫柔體貼,繼續落落大方,慈母口臉不要變!明明非常認同讀書不求分數,成績不重要的主張,但另一個的自己,心裡就是非常落俗,憤怒沮喪,憤怒到有點明知沒有用,明知傷感情,對大家都是很負面的話和事,偏要說和做。跟自己過不去的一種失控!

看著他們默默地做著自己事,空氣裡滿是沉默的怨懟。想起自己小時候,也常常有那種被罵後,感到非常無辜無奈的感覺。那種鬱鬱,時空轉移,我在他們身上見到。而我小時候見到的身影,跟現在的我合體。

歷史,總是一直在重複。

我也不想這樣。事後,我往往很想講,也很想唱。

「我也不想這麼樣,反反覆覆,反正最後每個人都孤獨。」
「我也不想這麼樣 起起伏伏 反正每段關係都是孤獨。」

唱著是愛情,其實何嘗不適合每段其他關係呢?是的,失控後,總覺得很孤獨。有種明天醒來也不想再跟誰說話的心境。雖說媽媽都比較能夠理解媽媽,但理解還理解,這種孤獨,也就只有你自己,才可以懷抱。

我相信,大部份媽媽生氣時,都有種恨不得從來沒有生過的後悔。也會說出一些不堪入耳的說話,和做點非常不智的事情。可能,這種情緒只是提醒自己,又是時候需要離開一下,透口氣。才能再面對,這些不是說想分手就可以分手的關係。

老公和他的朋友們都常說:xx,是一輩子的事!我想只有為人母,才比較容易體會,甚麼才是真正一輩子的事。一輩子,怎麼聽,都是沉重多過亢奮吧!

母親不需要節日

週日,母親節。醒來,哦,不是,被叫醒來收母親節禮物。我睡眼惺忪,昨晚在蘭桂坊去太盡,忘了自己真的已經不是那個年紀。我跟我的公主說,可否9點半再來叫醒我收禮?她說好,飛了出去玩。但我,又無法睡回去。Facebook已經鋪天蓋地洗了版的媽媽日,我都每每讚好。

我不是要說,在我起床後,收了甚麼禮物,得到了怎樣的女皇待遇。相信這些事,和做母親的大家,都是差不多不相伯仲,無謂多說。孩子們,在學校受了教育,回來做著老師教導的事情,看在眼裡聽在耳裡,都是溫馨甜蜜。感謝老師教導,也感謝爸爸,在最後關頭,怎都要做些甚麼以表心意,免得被人事後詬病。

我想說,昨天的我,還發了一場脾氣。想好好小睡,但聽著外面的吵雜聲而不能。交待了要做功課的,沒有做完。說好不要爭吵安靜玩耍的,當然是做不到。答應要練的琴,還是沒有碰。細佬還把新買給他的書,剪了一半。哥哥,又用那一貫高傲的態度頂撞我,無名火起。妹妹依舊諸多藉口,都是別人的問題,跌落地下賴地硬的態度。於是,我,真的很火。火到有一刻,想說,做母親真是全世界最爛的角色!爸爸只要跟孩子們玩,其他所有正經事都可以愛理不理。而我們這些曾經也是斯文清純少女,不知為何做了母親,就都變身潑婦大媽,嘮叨膩煩,荷爾蒙無時無刻不平衡,年老色衰走了樣。那種崩潰,真的不知該用何筆墨來形容,除了粗口!

我大喊:不要再叫我。不要再提甚麼母親節!我一句也不想聽,做母親,我後悔死了。I’m serious,I wish I had never become a mother!

一屋安靜,鴉雀無聲。客廳狼藉,我又想發作。幸好,已經有人自動自覺去收拾。好不容易,檢查安頓好他們的功課,跟進好練琴進度,洗完澡,讓菲傭姐姐把他們送去奶奶家。我和老公得以準時出發去看Bruno Mars。

一路,心裡還是火,充滿懊惱。那種經常出現的,如果不是,我現在可是?如果沒有,我現在可會?總之都是一些無法改變,但都總會忍不住亂想一通的糾結。以致演唱會開場,我把所有的沮喪憤怒都一併發放,尖叫著跳著,沒有靜止。事後,竟然覺得無比舒暢。

本來去蘭桂坊,是姐夫的主意。就是要把老公的家姐弄去蘭桂坊,讓姐夫給她驚喜 – 帶她去Bruno Mars的After Party!但竟然造就了我可以把滿腔頹喪完全發洩!一杯下肚,亂跳亂搖,請老公Facebook live記得這瞬。曾經的自己,也在人羣裡穿得漂亮笑著跳著,現在怎樣也是回不去。只能,只是,純粹的宣洩。最好笑的是,跟朋友打招呼,請他方便我們順利進入Volar。他回覆,當然可以!但現在有點早,要凌晨1點後才開始。甚麼鬼?我當堂笑自己已經老到不應該去Clubbing!凌晨1點,我已經張不開眼睛。努力撐到2點半,離開的時候,發現人潮才剛剛開始。老人家真的應該及早返歸,簡直是擋著地球轉。

今早的我,當然還是要爬起身,帶孩子們去游泳。對於昨晚的小放縱,不禁嘲笑自己。年紀大,真的不要隨便去玩。雖然心裡很想,也得到所需要的解放和鬆弛。但第二天,精神頹靡,也真不是說笑的。

我不打算講述母親節我是何等幸福,被怎樣的甜蜜包圍。因為,大家都知道,不消一會兒,我們都會被打回原形。明明唱過要努力做個好乖乖,明明說過如何感激你,轉過頭,生活還是依然。我只想說,這,就是現實。不是不開心,反正就是生活。希望每天都被寵愛著,但這樣一切又會變得理所當然。所有慶祝變得沒有特別。不管甚麼節日,之所以珍貴,就是一年也就只有那麽一次。讓你在頹喪的時候,好好記得,其實你也被愛著。沒有那麼糟!

對於,沒有孩子們的朋友,是的,你的Facebook被洗版了。我知道這很煩厭,直接跳過便可。對於,很想有孩子的朋友,不用羨慕。這個故事只想告訴你,大部份的人,都只會分享美好,以致大家以為別人都過得比自己好。因為,真的沒有甚麼人,會在發火發癲的時候,還會將之公諸於世。你看不到為人母的恐怖,以為一切都如棉花糖。那麼你就大錯特錯,被騙得離譜。事實上,生活還是非常貼近現實,有笑有淚,跳舞有時,歡樂有時。糟糕的,也有時。只是,可能除了自己,別人看不到而已。

成為母親,是一條生理心理上都從此大不同,一啖砂糖十一啖屎的不歸路。但幸福,不在於它一直都甜甜蜜蜜輕輕鬆鬆,而是在於你嚐過了甜酸苦辣高低起伏後,還可以爬起來做一條好漢,懂得珍惜感恩那瞬間的一啖甜。

對於我,母親,真的不需要節日,只要有一天真正的假日,就足矣。

落在時間之後

完成總結希臘之旅的一些零碎,而現實是剛從台灣回來幾天。如果要追,還有農曆新年假期的北海道滑雪,加上剛過的台灣參加婚禮的隨性之旅。如果只是說旅行和遊玩,可能我都還要再寫一兩篇,然而緊接著要來的就是復活節,我們將去桂林。

是的,看得人好羨慕!旅行,總讓人興奮莫名和開心。但現實一點,畢竟不是只有我和老公兩個人的花天酒地,還能擁有說走就走的瀟灑,身體也不是二十幾歲時的健壯。每一次歸來或甚至在旅途中,我都已經開始累到病。所以今次且不講旅行,講病。

2018年快過一季,我已經病了兩次。醫生下令我要麼輸血要麼打鐵水針,要麼乖乖吃雙倍份量的鐵丸,不要再趴趴走!不然難保隨時暈倒。我是真的腦子有病,才總把生活安排得密麻麻,然後時不時忘記這個約會失席哪個場合,在社交媒體的形象是個活躍的好動女子,但私底下骨子裡其實真的只想賴在床上睡覺24/7。除了懶,我是真的累。怎麼都睡不夠的累。累的人,情緒耐性多數也不會好到哪裡去。面色也不會比鬼好看,不是臭臉,就是真的頹靡。

健康,其實才是真的最重要。躺在醫院打鐵水針的時候,甚麼也做不了。因為血管難找,最終護士姑娘幫我打在右手腕,所以破壞了我原以為可以玩電話的想法。左手連著血壓機,如是者兩個多小時。但更多是等待,等護士來檢查,等醫生來,等帳單,等買單。等雙手空出來,可以自己起來喝水去廁所。那麼的大半天,我躺在床上看了兩部HBO電影,可算近期難得的空閒。和在飛機上狹小的空間看戲相比,醫院的病床就是頭等待遇。我也沒有虐待自己,到覺得真的很餓的時候,還是沒有等出院就叫了醫院的餐。真的不能說好吃,但總比餓著要好。

說到這裡,你可能會問,老公在哪裡?老公,那天在工作。放工後好像有工作應酬晚餐,然後是DSOBA的甚麼鬼。最愛我的父母遠在加拿大愛莫能助。相對最可愛的就是菲傭姐姐倆,畢竟靠他們把三隻小鬼搞定。那晚回到家,我還趕及在哥哥睡覺前跟他晚安,告訴他媽媽不在家時他的一些活動安排。然後繼續收拾行李準備第二天的行程。最後有時間還開車去加了油和在24小時開的惠康買了菜。有時候聽來有點孤獨的事情,純粹是因為自己太強大吧。你問我,覺得辛苦嗎?我覺得生活待我不薄啊!至少第二天我還是順利和孩子們出門飛台灣去玩了!

是的,說的都是差不多兩星期前的瑣碎事。這時間過得如流水,我怎麼追怎麼寫,都是發生了很久卻總覺得還在昨天的事。有點走不出宿命的困惑。

我在看你看我的倒影

下午到黃昏,通常是我最忙碌的時段。三個孩子都放學在家,不是忙於應付細佬,就是忙著帶二姐去她的課外活動,最後還要兼顧哥哥是否有功課上的問題。在這樣忙亂的時候,我也會一心幾用,再加指揮菲傭姐姐和回覆手機訊息。

最近每次我拿起手機看訊息或在打字回覆,有個八卦的小孩便會站在旁邊一起讀。英文無難度,中文就顯得困難。有時候我側身,問他:「為何要看媽媽的訊息呢?」他呵呵地傻笑:「就是想知道咯!難道你有秘密不想讓我知道嗎?」

鬼靈精的年紀!我正色跟他解釋,其實不應該在沒有對方的同意下,看別人的訊息,這樣不尊重人,云云。突然,我靈機一觸,笑道:「你以後長大有自己手機的時候,我也可以任意看你的訊息嗎?」「不能!」他搖搖頭,笑著跑開了。

失望。心裡滿滿的失望,湧上了臉。我拉長臉,追回他:「真的不能嗎?為何呀?」他看看我,狡黠地一笑:「看情況啦!」像是安慰我。「有些可以,有些……嗯……可能……嗯……不……可以吧!」「唓!」我翻白眼,沒趣地走開。

晚上,跟孩子們交代吃完晚飯後的安排,因為爸爸媽媽要外出看戲。「啊!」三個一起哭喪著臉,很是不滿。哥哥靠著我輕聲說:「怎麼你們每晚都出去玩呢?」「每晚嗎?不就是昨晚和今晚?前晚沒有,大前晚也沒有,明晚也沒有呀!」我反駁。「但,你不覺得你們最近外出玩得多了點嗎?不公平哦,為何大人可以晚上去玩,我們不可以呢?你為何不帶我呢?」他開始嘮嘮叨叨,有點像個老太婆。

「哪有不公平?爸爸媽媽也想要自己的時間和空間。如果將來你長大,你也會想和朋友外出玩吧!到時候,我可否說同樣的話,然後要你帶我一起去呢?」我又將角色掉轉,悻悻然問他。

一時語塞的哥哥,想了想吐出一句:「不……太好吧!」

我一把抱著他,裝作不忿:「為何啊!我將來也會好想跟你同你的朋友外出哦!帶我去啦!」

笑著逃亡的哥哥,一邊走一邊高呼:「不用啦!不用啦!到時你老啦,留在家裡乖乖啦!」

以上,兩件事,你會覺得有點心酸和無奈嗎?你其實想聽他說,好呀,給你看啦!當然可以啦!隨便看都沒問題!好啦!帶你去啦!當然要帶你去啦!

但其實,你應該酸嗎?你想想(你到時候再回想想)你也曾經擁有了自己的私隱和時間,跟他們說,請給我空間。你也曾經留下孩子自己出去放鬆玩樂,那麽當他們長大後,留下你出去和朋友外出遊樂,又有何不妥?你其實應該覺得:只是時移勢易,角色調換了而已。

這就是歲月。很多人忘記了自己的曾經和自我。因為透不過氣,感覺疲累,想喘息或種種,而避開總想一直黏著自己的孩子們。到他們長大後才發覺,到自己想要黏著他們時,他們已經有了自己的天地。總是想著自己為他們做了甚麼,而他們又為自己做過甚麼。卻忘記自己曾經也放過假偷過懶,在「賣身」給孩子們的時候也有想辦法找時間做自己和放鬆。最重要的是,在「賣身」的時候,所得到的甜蜜,擁抱,親吻等等,都不算愛嗎?

這世間哪有絕對的公平,但總也不能時常抱著度量衡去走每一步吧?很多,你已經得到,只是後來你忘記了。很多,你曾經擁有,但你當時覺得不需要。

是嗎?

 

一場遊戲一場夢之你還頂得住麼?

踏入九月最後一日,秋天缺遲遲不肯露面。面試季節,很多家長都處於精神緊張壓力接近爆煲的狀態。每天都問,這遊戲甚麼時候才玩完?

但其實大家知道,當第一輪面試陸續完結,第二輪的面試已經悄悄大軍壓境,逼在眉睫。有些更有第三輪,或者候補時的第四,第五輪。這個緊張刺激的遊戲,現在才熱身完畢正式開始!

和某個媽媽閒聊,她問我,到底面試衣著有甚麼關係?你為何在臉書的post裡提及?這個媽媽的小孩今年考幼稚園,所以我馬上安慰:其實幼稚園面試的衣著,不用考量太多,只要大方醒目,小朋友穿得舒適就可以。

那考小學就不止這樣嗎?當然不止!(但其實你也可以認為是我庸人自擾。)

考小學的面試,小朋友自己進入考場自己出來。穿的衣服除了要大方得體舒適之外,你要考量:

  1. 某些學校有運動環節,可能要跳繩拍皮球跑步單腳跳不得而知。女孩子穿著裙,跑跳打滾會否不方便?跳繩時會否被裙勾到繩,影響表現?還是露腿會加分?
  2. 某些學校面試,需要脫鞋進行。你給孩子穿綁帶還是魔術貼?方便穿脫還是因為只是好看?
  3. 這個月份還是那麽熱,在學校外等進入面試場地,有時候需要在戶外排隊。穿得太多會中暑,但室內可能冷氣強勁,太少又怕受寒。到時打個噴嚏鼻涕兩行也就算了,但如果一不小心噴老師一臉,當作何罪?究竟應該長袖還是短袖?抑或短袖加一件薄外套?
  4. 好,加外套吧!那是要拉鍊還是釦鈕?小朋友自己在裡面的時候,也會因為熱而脫掉或之後自己再穿上(有發生在小女身上)。那你幫小朋友準備的那件外套,方便穿脫嗎?這些看似簡單的自理能力,小朋友大多數在K1的時候都應該熟練的,是否也是老師評估小朋友有否被寵壞的評分點呢?
  5. 運動環節的話,穿著皮鞋或鞋底單薄的鞋履會否容易受傷又阻礙發揮?跌倒了,因為自尊心受損開始大哭或鬱悶在心,因此而影響了之後的表現又怎算呢?運動鞋的話,花俏搶眼有閃燈,會否讓人(小朋友)分神?你是為了讓對手小朋友分神嗎?但你怎麼能肯定自己的小朋友不會因為閃燈卡通人物跟旁邊有相同喜好的小朋友恍如隔世相認而談開了並秒速成為好友(這種例子在女孩身上最容易發生),而忘記專心聽老師指示?
  6. 雖然你可能在面試前已經帶他/她去過幾次廁所,但這不代表他們不會在面試中途再去廁所。那麽他們所穿的褲子或裙子有方便他們自己如廁,然後可以安然穿回得體嗎?你給他們的服飾,不能只是為了表面印象,起碼不要給他們陷阱吧!
  7. 幾乎每間學校面試都會在小朋友身上黏姓名號碼的貼紙,那麽面試服裝的質地是否適合黏貼紙而不會因為黏不住一直脫落?(我有朋友的女兒真的因為貼紙一直脫落,要不斷撿回貼上而完全無法集中好好應付面試。)

第二輪面試多數都是面談形式,有些更有家長陪同。所以服飾考量又變回簡單的大方得體舒適就可以。你可以到時候再考慮是否需要如行紅地毯般的隆重服飾,或另類地把「我愛(學校名)」印在心口家庭服出席。

跟小孩只是報幼稚園的媽媽分享我覺得考小一時,在第一輪面試為女兒準備服飾時所要考慮的煩惱,她的反應是:不會吧?那麽誇張!好在跟我無關,我只要專注幼稚園面試事宜就好!

是的,凡事走過,就會覺得當時不過如是。幼稚園面試,對於現在忙於小一面試的我們,實在是小菜一碟。願走過這一役的我們,回頭不用百年身也能灑脫笑談當時的瘋癲和緊張。如果你發現你在超級市場購物的時候,不覺意拿多了兩包朱古力薯片杯麵,在小朋友熟睡後,看著電視和朋友whatsapp時,無意間鯨吞了這些令你減壓的食物,不要內疚自責。這很正常!我才吃了豐富的下午茶,晚上又開了一包珍珍薯片和出前一丁黑麻油杯麵。這些以前只有在懷孕時才會放縱自己的垃圾食物,在這非常時期,是我們最好的安慰,就縱容一下自己吧!睡一個好覺,明天繼續!

【下一次(有時間)再分享製作Portfolio時,需要注意考量的事項。】

P.S. 純粹分享個人經驗和感受,沒有科學根據,也不是甚麼真理秘笈,可當只是發自肺腑的廢話。

開始

北美假期結束,回來後除了跟時差搏鬥,就是處理一連串的事情。其中最最最重要的,當然是申請小一和準備面試。

真的不想面對,但又有甚麼可逃避呢?只能硬著頭皮,迎面上。很多人說,你有過經驗,應該駕輕就熟。是的,有經驗,但那是三年前的事,我連三日前的事有時候都不記得。還有,那個是哥哥,天使男孩。這個是妹妹,強頑的敏感女孩。他們兩個由出生到成長,其實真的沒有甚麼是相似的。唯一所同就是父母一樣,和腳趾長得實在相似。所以呢,這所謂的經驗,真的幫不了甚麼。

你問我,緊張嗎?有一點。情緒上,更多的是焦慮。腦海中總是想著有甚麼忘了有甚麼未做有甚麼我會到時才「哎呀」的事情。負面的我,覺得,就是難和煩。龍年小孩,個個都戰鬥格,競爭太厲害。我家的小姐,還是算罷啦!正面的我,覺得,很多時,也真的只是天時地利人和,她有她的命和運,擔心也是多餘。不如樂觀,相信總有適合她的學校在等著她。一切放鬆隨緣吧!

我告訴自己,我只需要好好控制我身體裡的魔鬼,把她鎖起不要讓她走出來。凡事都冷靜地應對,給她微笑鼓勵和讚賞。做一個天使媽媽。我們一定可以熬過這一段!給所有正受同樣煎熬的媽媽們,共勉之。記得,這只是一場遊戲一場夢。

願一切發生的,都是最好的安排。加油Miss A!

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